Para la pena no...

Es inevitable que esta columna no sea para ti, pese a que tu cumpleaños paso hace unas horas, pero es la escusa perfecta para decirte lo que, por miedo al dolor y no poder manejar todo esto más de lo que ya lo hago, hoy ni otros días te he dicho.

Ya pocas veces te digo que te quiero, porque a veces no se si lo hago y creo que logro engañarme y creerme ese cuento, pero es solo que logro de una manera casi mágica encapsular todo esto para que no terminemos todos en el mismo patio de locos, esta es mi primera confesión... hay días en que puedo hacer la ilusión de que todo esto desaparece, pero vives en lo cotidiano, aunque no lo haga consciente.

Mi segunda confesión, es que siento un dolor desbordante cuando abro la caja que contiene tus recuerdos, pero todo lo que pretendo, es hacer creer al mundo que los tire en un rincón de mi. Todo esto es porque siento como si me inundara y me ahogara, pero al final todo se transformara en una angustia que me inmoviliza, me paraliza y me consume, logrando que me pierda en ella sin tener mucha voluntad de salir.

Confesión tres: tengo RABIA, y creo que nunca te lo he dicho, pero tengo rabia, eso ya es algo inevitable... esta aquí y circula por mi sistema como el sentimiento más cotidiano o simplemente cuando recuerdo todo esto. Porque, independiente de lo generosa que fue mi oferta de dejarte buscarte a ti mismo sin rencores, tu eras el papá en esta historia (y aun lo eres), tu te fuiste, tu me dejaste, tu me abandonaste, quizás al mismo tiempo que te abandonaste a ti mismo, pero lo hiciste y después me endosaste a mi la responsabilidad de toda esta mierda.

Cuarta confesión... y creo que la última por hoy... te sigo queriendo, de una manera incondicional y casi enferma, pese a todo lo que siento, aun te quiero, y eso hace que todo se sienta más fuerte, tanto que duele, pero esta no es la confesión...


Esta si lo es: Gran parte del tiempo no te reconozco cuando te veo... estas tan perdido que me cuesta encontrarte entre tanta mierda y dolor que transmiten tus ojos, y algunas veces te logro escuchar cuando hablamos por teléfono, pero son mas las veces en que te vuelves un extraño, hay veces en que eres tan extraño que me das miedo y no se como ayudarte a ti en ese proceso sin perderme a mi o dañar al enano y la mamá, que mal que mal ellos siguen aquí, ellos no se fueron.

Muchas veces esto me hace sentir como una perra desgraciada y odio sentir que me siento a ver como la vida sucede, pero lo hago porque creo que es lo que corresponde hacer, lo que no quita que no tenga puta idea si esta bien.

Hoy me dijiste que hace días soñaste con la abuela, tu madre, que te decía que te iba a llevar con ella y tu disposición a eso es abierta, lo que no deja de estremecerme, porque no entiendo porque debes sufrir tanto, o  porque tu te haces sufrir tanto, ya no lo se, pero es una amargura ver a quienes amas sufrir de esa manera. 
Si es ese tu alivio, que así sea, lo único que viene a mi cabeza es que me gustaría una mágica despedida, de esas con ese abrazo marca registrada que tu me enseñaste a apreciar, dar y respetar a quien tiene la capacidad de abrazar, que es lo que más extraño y extrañare siempre de ti... porque con esos abrazos no hay palabras que decir, solo basta con sentir.

Espero y anhelo que dejes de sufrir y la paz llegue a ti, de la forma que tenga que llegar, aunque signifique poner un punto suspensivo al lado de un "fin".

"...Y esta es mi despedida,

hasta siempre corazón.

Que mi canto de perdón,

te devuelva ya la vida..."

(Nano Stern, Taquirari de despedida)

https://www.youtube.com/watch?v=sxtUp7h_VmU

Te quiero... te amo,

Corre y se libre lobo gris.

Dolor

Estoy aprendiendo que es inevitable cada cierto tiempo conectarse con el dolor, ese dolor que sigue ahi causado por quien sabe que cosa... en mi caso es una herida, de características bastante grandes o que quizás abarca muchas áreas de mi y que cada cierto tiempo me hace recordar la inconfundible sensación del dolor en su estado más puro y sublime.

Llega a ser aterrador este sentimiento, que antes me hacía cometer cuanta locura pasara por la cabeza, hoy solo es melancolía y claro dolor...de ese que corta la respiración y que hace que cada bocanada de aire sea más dolor, sientes dolor, respiras dolor...eres ese dolor.

No deja de sorprenderme la pureza de este sentimiento, y a veces me pregunto si he experimentado algo tan fuerte, algún sentimiento similar a esto, o si esto es simplemente un atisbo de cuanto puede llegar a ser el dolor y simplemente me aterra pensar que exista algo más intenso a esto, solo me hace pensar que simplemente no tendría como sobrevivir si eso fuese así.

Hoy he logrado vivir el dolor de una manera menos compasiva, ya no tengo compasión por mi misma, ya no siento pena de mi misma cuando me sumo en este camino, quizás tiene que ver con que he aprendido con el tiempo, con la vida y con la gente que me ha rodeado y enseñado que no soy una victima constante de este dolor, todos sufrimos en distintos grados y en distintos momentos, a mi me toco todo esto desde pequeña y puede ser que llegue a dar la sensación de que llevo casi una vida sufriendo y es porque es así...pero eso no me hace la persona más sufrida del universo, me hace una persona como las otras, que la diferencia esta en que yo he logrado conectar con esto y estoy tratando de asumir y hacerme cargo aunque muchas veces me pierda o sacrifique a mi misma en el proceso.

Solo que me gustaría poder contar y hablar sin mentir o encubrir este proceso.

Existen momentos en que simplemente te das cuenta de que estas más dañada de lo que tu misma podías apreciar y llegas a preguntarte que sentido tiene luchar tanto, si al final es un cuento de nunca acabar... hoy quizás simplemente no entiendo...bueno, no si lo entiendo, se que de poco a poco vas sanando y vas avanzando, pero después de todo esto aun el daño es tanto, estructural casi, que no es para nada esperanzador.
Pero luego de sentirte lejos de alcanzar la tranquilidad y la normalidad que a veces anhelas y piensas que quizás, solo quizás no es para eso que la vida tiene sentido y que cuando esto termine es que por esta vez se termina la función.
Rondan mil preguntas en mi cabeza, pero por hoy prima el dolor y la sensación de ser vulnerable a toda hora si es que no me cuido lo suficiente, y que nadie lo hace por mi lo suficiente...

Solo resistir...♪♪

"Te acuerdas pateando un par de piedras, brillábamos,
Profetas colgando de las piernas, soñábamos
Lloramos y aunque fue por montones, no nos fue mal
Recuerda que aunque apaguen tu huelga, no es el final

Tan libres y ocultos bajo un sueño, nuestra razón
Marginales por no ser tan iguales, fiel elección
Sospechosos de este mundo de ojos, nos das igual
Sincero si aparezco primero para luchar


Pero no 
No lo se
Nunca pude comprender
Cuan simpáticos solíamos sentir

Solo resistir
Solo resistir

Te acuerdas pateando un par de piedras, brillábamos
Rasgueando meses sin una cuerda, volábamos
Gritamos y aunque nunca escucharon nuestra verdad
Festivales de los saltos mortales en soledad

Los niños preferidos del ruido como aguijón
Hermosos de este invierno mocoso en el callejón
Apartes, fusión santos y locos, nueva inyección
Atando no queda otro momento, mi corazón

Pero no
No lo sé
Nunca pude comprender
Cuan simpáticos solíamos sentir
Solo resistir
Solo resistir
Solo resistir
Solo resistir
Solo resistir"

(Solo resistir, Chinoy)

solo resistir, cuando las heridas sangran, cuando las heridas no cicatrizan, cuando las heridas simplemente duelen y no hay nada más que hacer que solo resistir...

¿caos o equilibrio?

¿Quién ha notado que hay un momento en la vida en que las cosas parecen ir de cabeza, pero no es tan malo como tu creías? o bueno, quizás raya en que todo se va a salir de control, pero aun no es tan terrible y sigue siendo manejable. 

Al parecer estoy en ese minuto de la vida, y es aquí donde pienso que quizás esa mentada estabilidad y rutina jamas llegue y este caos y control es lo más estable con lo que voy a lidiar en esta vida, quizás tenga que ver con que vengo saliendo de una crisis fea de esas que te dan a ratos por la vida que este caos no me parece tan terrible comparado con el desastre en el que me estaba transformando.

Esto solo me hace sentir que logro comprender un poco ese misterio que es la vida y como esta pasa, sin que muchas veces nos demos cuenta, o al menos me de cuenta, por eso mi pequeña meta ha sido, sin proponermelo en un inicio el dedicar espacios, cuidar los que ya estaban y comenzar a desechar aquellos que ya de verdad no daban más para estos momentos.

Quizás esto sea parte de crecer, y dado que crecer no es fácil, no me hago ilusiones de que esto vaya a ser de manera diferente, ni que de alguna manera deje de doler, pero si espero que duela de una manera diferente, con un propósito y un sentir diferente, ya no es sufrir por sufrir, al menos no siempre, por que lo cierto es que no todo tiene que tener un sentido en esta vida, al menos no un sentido inmediato, ni un orden perfecto....

...Quizás es simplemente es parte de ser el perfecto caos o el caos perfecto, quien sabe... pero algo de eso hay al menos por ahora.

sucedáneos de sanidad...

En sentirme sola.. y nada que hacer, porque esta soledad me la busque sola, solita sola... ironias de la vida... pero es cierto... ese es el único lugar donde te lleva tener tanto secreto y cosa rara y enferma... vive con las consecuencias y deja vivir ... o armate de valor y peleale al secreto y toda esa mierda que le sigue ...

cambio de perfil...

Esto no es más que parte de toda la confusión que nada en mi cabeza, fragmentos de buenos recuerdos, anhelos de mis gustos más extraños, algunas verbales heridas y locura psicoseada por montón... es mi re-sumidero de ideas disruptivas y pensamientos quizás un tanto radicalizados que llegan a hacer sinapsis en esta extraña y perdida cabeza, la que pretende algún día poder conectar con esos esquivos sentimientos y emociones que nadan en ese océano sin fin que representa ser una como yo... a ver si así en algún momento consigue escribir esas sentidas letras del alma.

reflexiones al cierre...

Hace tiempo que no tenia tantas cosas claras, y eso que constantemente busco certezas, respuestas o algo por el estilo... pero después de buscar o querer tanto esas respuestas ... ¿qué haces cuando crees tener algunas de ellas?...

Es aterrador, siempre he creído que saber es aterrador, pero la ignorancia me parece aun más aterradora, o al menos la falta de acceso a este conocimiento, el cual por error, según yo, creen que pertenece a la élite que puede comprarlo, financiarlo, en mi opinión, el conocimiento debería pertenecer a quien tenga simplemente la capacidad de tolerarlo...

Hoy siento que poco a poco voy tolerando mi propio conocimiento, me tarde un tiempo en entender por ejemplo que no me gusta la persona en la que me estoy convirtiendo, y no es que sea una baja de autoestima o una crisis existencial, es simplemente que me di cuenta que estaba escapando de mis propios conocimientos, tanto así que comencé a dispersarme, a romperme, a perderme a mi misma y  eso solo podía ocasionar que me convierta en alguien que definitivamente no era y no quiero ser.

¿Cómo es esta Cami?

Fácil, cero alegría y mucho drama, no es que no quiera sentir dolor o tristeza o algo por el estilo, de hecho creo que hoy estoy más dispuesta que antes a vivirlas, pero no así como me lo planteaba hace poco de vivir hasta cada última gota de dolor. Ese no es mi estilo, yo no soy de regodearme en mi dolor hasta hacerme bolita y morir ahí, soy de llorar mientras camino y sentir en cada fibra de mi lo que pasa, acompañarlo con una canción y plasmarlo en mi historia.

Eso he aprendido esta semana, también tome la decisión de que no puedo seguir escapando de mi misma y lo que realmente se, y que con ese "saber" tengo que hacer algo, no es momento de dolores ni postergaciones, es el momento de las acciones, tomar decisiones por más dolorosas que sean, el invierno esta pasando y es hora de ir despertando, moverse y andar.

¿Andar para donde? no tengo la más remota idea, pero creo que tengo un inicio por donde comenzar, hay que limpiar mente y espíritu, buscar la manera de limpiar las heridas que este tiempo estuvieron ahi molestando, pero que comenzaran a doler, para espero algún día sanar y así volver a doler y hacer nuevas heridas, porque así es la vida y no le hago el quite, simplemente no era lo suficientemente fuerte para plantarle cara, y dudo que lo sea ahora... es simplemente que no he sido de las que ven la vida pasar, y no pretendo serlo ahora, prefiero morir peleando que morir llorando.

Porque no te pasa hasta que te pasa y la vida no termina hasta que se termina.

¿Es posible detener el tiempo?... siempre han enseñado que físicamente es algo imposible, pero hace un tiempo yo estoy comenzando a entender que el tiempo-espacio no solo es una cuestión que atañe a la física elemental y elaborada que los científicos de bata blanca pretenden hacer creer que es una ciencia  tan selecta que solo unos pocos son capaz de contemplarla, entenderla y cuestionarla.
Independiente de este reclamo por lo selecto que hacen parecer el conocimiento de las cosas que día a día vivimos, he entendido que no solo esta el tiempo de ahora, esta el tiempo que corre en mi cabeza, el tiempo psicológico, el tiempo que tiene que ver con los sentimientos, con el día a día, con el estar con un otro o en una situación desagradable.
por tanto, mi teoría no es solo que el tiempo es relativo, si no que no existe un solo tipo de tiempo, si no que esta lleno de diferentes tipos, que llaman y reclaman y ¿cómo sabes si esos tiempos que escapan a los de blanco delantal pudiesen detenerse o hacer que marche más aprisa ? ... hoy por hoy creo que es posible, sin duda creo que todo puede ser posible, pero en eso estoy que la fuerza, la velocidad, y lo estrepitoso de la vida y sus tiempos no me lleven a su ritmo, que sea yo quien logre aportar y defender mis propios tiempos y no solo seguir los de una masa impuesta a la que no estoy para nada segura de querer seguir.

no es revolución, es simple respeto por mi y por lo que soy y pretendo seguir siendo, una luchadora con las botas puestas.

juguemos a ver la vida pasar...??

     Siento que de a poco me ha ido golpeando la realidad, pero la realidad de una hipótesis,  de un supuesto... porque para mi dejaron de existir las certezas, es la vida .., aquí no existe lo concreto, lo cierto, porque... 
 ¿cómo algo va a ser certero o estable cuando la vida es un sin fin de movimientos, de acordes que flotan en conjunto y transforman un par de sonidos aislados en música ?
         Pero aun asi, no logro saber como me siento, y la verdad es que no se si por ahora quiera entender como me siento, que tan malo puede ser un poco de silencio cuando lo que sientes llega a quemar y duele de una manera en que sientes que si duele un poco más todo se va a ir a la misma mierda, que todo se rompe, que todo se va a destruir en cualquier momento si alguien pone una gota más de  lo que sea en eso que estas sintiendo.
                Para que quiero palabras, si la verdad se sale por los ojos... la intensidad es tan grande que trasciende a uno mismo casi irradiándose a los demás, logrando una mancomunion de experiencias en base a todo ese dolor?, no tengo idea de como llamarle, pero es algo así
Por ahora ...solo quiero tirarme por ahí  ver como pasa esto, las palabras sobran cuando aun existe gente que sabe dar verdaderos abrazos...

"Si me acuesto/miento aquí,

si simplemente me acuesto aquí/miento en esto,

¿Te acostarías/mentirías conmigo y te olvidarías del mundo?"

"No se del todo bien, cómo decir, cómo me siento."

feliz cumpleaños a ti...♪♪

Porque simplemente....

 somos así de mamones ....

Porque somos así de geniales...

Y porque somos así de peliones...

Es que sencillamente somos los mejores ...juntos... 

¡Feliz cumple menso!

A decir verdad esta son solo algunas de las muchas razones, pero ha esta altura ya ambos entendimos que mejor junto que por separado, así que por lo mismo y por puro interés te deseo lo mejor de lo mejor en este año jajaja :) ya sabemos que la vida no nos la pone fácil  pero somos secos he igual nos la podemos...

Gracias tonton por estar ahí  por ser mi amigo y aceptar ser parte de mi familia (aunque quizás nunca te di opción de negarte a eso xD) ya son muchas las veces que te he dicho lo bueno que eres, más alla de lo malote que pretendes hacer creer, pero una vez más por tu cumple no ta demás... eres seco ;) aunque también eres terrible pastel y ahí compensas jajaja =), pero te quiero así con lo malo y con lo bueno, que aunque no lo creas y no lo veas aun es más de lo que tu piensas, así de bueno eres.

Como es un mensaje de cumpleaños mamón es inevitable lo siguiente (redoble de tambores y saquen los pañuelos para lloriquear)...

Te quiero, y es probable que te quiera por siempre, se feliz porque te lo mereces, digan lo que digan y hagan lo que hagan, total es probable que este ahi para seguir recordandotelo, no importa lo lejos porque ya comprobamos que somos a prueba de tiempo y distancia :)

bueno, en fin ... todos los arcoiris y buenos colores en tu día de cumple jajaja =)

PD: Quizás este no es el mejor saludos de cumple, pero es lo que se me ocurrio para salvar los 200 km que hay por esta semana en un día que quizás este año no sea de los más faciles de llevar, así que este es mi regalo para recordarte que no estas solo, aunque lo quieras ... un beso y un abrazo 

Cami.

encuadre...

Este es mi dolor... y como mi dolor hay muchos, muchos parecidos, muchos similares, pero ninguno llega a ser como el mio, y no es porque sea mejor, es simplemente porque solamente yo se, viví y recuerdo lo que paso... y quizás es esa certeza lo que me hace sentirme completamente sola cuando llega el momento de tocar fondo, la diferencia es que ahora cuando me siento en el pozo grito, pido ayuda o al menos estiro la mano a ver si alguien me ve y logra ayudarme a saber que, pese a todo no estoy sola, quizás lo estuve, pero ya no tengo que estarlo.

¿es decepción si ya sabias que te decepcionaría? 

sea lo que sea no duele menos.

Quizás una carta abierta...

Ha sido una semana ruda, quizás triste y quizás difícil, así como simplemente ruda...tanto que ya no quedan palabras para dibujar una idea de lo que ha sido, o cuanto podríamos haber perdido...

increíble, me quede sin palabras, porque todo lo que pueda decir suena a cliché tonto, pero quien las necesita cuando hay plazas por donde pasear, momentos que recordar e ideas inconexas que expresar....

Entiendo que esto tiene más sentido para mi que para ti, pero a través de estas lineas hago presente mi deuda contigo de escribirte aquí y repetir lo que muchas veces te he dicho y que a veces parece que tiende a carecer de sentido, pero supongo que me refugio en el poder decirlo igual...

A ti, nombre y apellido, es quien pese a todo sigo queriendo, a ti querido amigo, es en quien le digo hasta mi mas mínima estupidez del día a día y es a ti, a quien pese a todo lo que hemos vivido, confío. 

No hay mucho que decir cuando parece ser que todo se ha dicho, pero como es una deuda impaga... en toces, no queda de otra y repito.

Eres de las personas más transparentes y dulces que he conocido, se te arranca la risa por los ojos y muchas veces el corazón, aunque trates de esconderlo bajo 7 llaves que quien sabe porque yo aun así puedo llegarlo a ver, pero así como eres de bueno, eres de porfiado e insistes en salvar el mundo y sus damiselas en peligro, independiente de que algunas de ellas sean tu propio peligro, las que hacen que te  pierdas tu muchas veces en el intento, haciendo que creas que ya no crees en lo que tanto anhelas creer, pero pese a eso sigues siendo el mismo blandito que conocí hace ya ¿5 años?, solamente que cada día más escondido bajo pura rudeza.

Es con esa rudeza que le dices al mundo que ya nada importa, que a ti ya no te importa, pero he aprendido que son esas las veces que más retumba todo en esas murallas que creaste para resguardarte, esas que en más ocasiones de las que quisiera recordar me dejaron fuera de tu vida y me hicieron pensar que era hora de decir adiós, es este lugar, irónicamente, testigo de todas esas veces, que solo consiguieron hacerme entender que es mejor juntos que por separado.

Pero hoy te veo cansado, y quizás es ahí donde me quedo sin saber que decir, ya que no veo sentido alentar con palabras vacías que te obliguen a tener animo, que siento que no es lo que se necesita, es fuerza y aguante, pero eso lo tienes de sobra, solo que a veces no te das cuenta que necesitas descansar para poder recobrarte y seguir.

Eres de las personas más valientes que he encontrado en mi camino, y por eso eres mi amigo, solo entiende alguna vez en la vida que no es necesario morir solo en el intento, que pese a lo fuerte que eres para haber llegado hasta aquí, las penas saben mejor cuando se comparte la carga, no deja de ser tu dolor y tu pelea contra el mundo, pero saber que no se esta solo contra el mundo hace muchas veces la diferencia y sabes que no importa que sea o que pase, estoy ahí a un paso de distancia de ti.

Quizás no es tu estilo, pero si el mío de decirte que nada puede ser tan malo en esta vida, y que si lo es, bueno aquí estoy para compartirlo, que si por hoy estas cansado de nadar para no ahogarte yo estoy para nadar por ti , como tu ya lo haz hecho por mi...que lo quieras o no te haz convertido en parte importante de mi vida, y no te queda otra más que aguantarme ya que te molestare hasta que me digas que de verdad pare... porque quizás debemos dejar de esperar y avanzar, al menos por hoy juntos hasta que la vida, tu o yo decidamos lo contrario.

hoy, como tantos otros días, sentí que me ahogaba, que esta vez perdía y me perdía en ese proceso, a pesar de eso sigo respirando, quizás un poco menos que antes o quizás más, quién sabe, a quién le importa...

Es que... ¿hay algo importante en todo esto?

supongo que es el hecho de que siga aquí

ya que "no hay sentido si no hay sentir"

o al menos eso es lo que espero sea así...

Espero, ¿qué tantas cosas espero?.... 

No puedo imaginar un día en que la música muera, independiente de cuantas "señoritas american pie" cante Bob Dylan con su pegajoso ritmo que pretende decir que no hay más después de la música y su muerte, que todos se quedaron ahí inmóviles, se transformaron en grises vivientes esperando a algo que quizás jamas pase.

Que difícil es partir cuando te vuelves a acostumbrar a la tensa calma de tu disfuncional hogar...

Tengo rabia...y eso me mata
tengo pena ...y eso me inunda
tengo miedo y eso me paraliza 
tengo culpa...y eso me hace sentir sucia
tengo dolor... y eso me contamina
tengo reproches...y eso me confunde
tengo dudas...y eso me hace tener miedo
tengo malos pensamientos...y eso hace que me de culpa
tengo asco...y eso me llena de rabia
tengo, tengo... ¿y tu?, ¿no tienes nada?

...quizás si, y tu no tengas nada, y tu... quizás no tengas nada.
...y yo aquí con todo... otra vez.

Esto es tan malditamente bizarro...que da la impresión que no se que decir,
que por eso solo lloro en post de desahogar la pena o la tristeza que tengo dentro,
pero no, es que tengo tanto que decir, tanto que pensar que es como si todo quisiera salir al mismo tiempo y al final solo salen lagrimas, que son sobretodo de confusión...

"Viene de corazón, Para ser lo que soy, Viene cuando yo voy, Para la pena, Para la pena no ..." 
                                                Chinoy, para la pena no 

ya se me quitaron las ganas ...

y eso es volver a comenzar♪♫

hoy desperté, y me di cuenta de que me siento vacía...
no se que es lo que me falta, ni menos lo que en verdad necesito y no solamente lo  que yo quiero...
simplemente se que estaba dormida y hoy desperté de ese sueño sin vida,
¿qué haré de ahora en adelante?, quien sabe, solo se que estaba dormida ....

tarde de pataletas...

Con una pataleta de aquellas, es de esos momentos en que mandarías todo a la mierda o tomarías un poco de música y te irías por ahí hasta que todo esto pasara al menos un poco...
Pero no, sigo aquí preguntándome, cuestionándome,  inquiriendome a mi misma sin encontrar respuesta, lo que poco a poco me desquicia y me hace sentir cada vez más infantil, tanto que me ahogo en mi propia locura y me dan ganas de gritar.
Gritar y gritar... ¿por qué el mundo no para un rato? no ven que no puedo ni subir ni bajar, me comienzo a entrampar nuevamente y esta vez no se que hacer ni a quien recurrir, por qué a quien le cuentas que te da miedo que un día te dejen de querer, que no te sientes capaz de nada y que por este micro segundo haz perdido toda la confianza que alguna vez pudiste recabar, que dudas de todo, hasta de lo que por las dudas no dudabas.
Son esos miedos infantiles que guardas de bajo de la cama y se transforman poco a poco en un monstruo que da tanto miedo como vergüenza confesar en voz alta y que dejas que solo en los momentos de mayor soledad atosiguen no tan solo tus recuerdos de un extraño pasado, si no también este inestable pero indeleble, irónicamente al mismo y el mismo tiempo, el presente.
Es este presente que me hace pensar que tan solo es un ausente en mi vida, porque la vida no fluye, o al menos yo me siento estancada, y me hace seguir aquí perdiendo el tiempo entre dudas y cuestiones y ya no quiero, pataleta más, pataleta menos... sigo aquí y ya no quiero.

nada...

Cas4a35dad... ¿cre6 en 3as cas4a35dades?, n6 36 se ...
36 0ás *r6ba3e es q4e n6, de hech6 s5 s6y s5ncera...
s5e0*rehe d5ch6 q4e n6 cre6 en 3as cas4a35dades, s5 n6 en 3as c65nc5denc5as,
*4est6 q4e 3as c6sas c65nc5den, ca3zan y *6r a3g6 sera....
a es6 0e aferr6 05entras est6y aq45 d4dand6 de t6d6...
de3 04nd6 y 05s des5c56nes, de 05s ca*ac5dades y s5 est6 t5ene sent5d6....
va3e 3a *ena arr5esgar tant6, *er6 q4e est6y arr5esgand6???

n6 de16 de *reg4ntar0e... *er6 en e3 f6nd6 36 q4e 0e tranq4535za es q4e est6 se s5ente s40a0ente c6rrect6 y es6 es 36 q4e 0e 0ant5ene aq45, c4erda y f4nc56na...b4en6 05n5, *er6 *6r ah6ra n6 hay 0ás s50*3e0ente 0e res5st6 a q4e est6, t6d6 est6 sea 4na cas4a35dad....

Una "mensa" despedida...

Me hiciste sentir que ya no era necesaria en tu vida, me demostraste que esta avanza y yo ya no tengo cabida, soy parte de un buen recuerdo que seria lindo conmemorar en algún momento, con esas eternas y vanas promesas de que algún día vamos a juntarnos, que son tan ciertas como todas esas veces que no se concretaron.
Me duele sentirme como una anécdota en tu vida, pero más por sentirme tan estúpida de no conseguir yo avanzar de la misma manera, por cuidar de tu lugar en mi vida,  pese a la distancia anhelar verte y simplemente estar en tu compañía como tantas veces en silencio uno al lado del otro sin que fueran necesarias las palabras para saber lo que cada uno pretendía.
Me es a ratos incomprensible que esto este pasando, que me sienta así con todo esto, porque lo más probable es que no te des por enterado de todo esto, ni de que ya no estoy en tu día a día, porque así como se sentía correcto viajar, también calza esta despedida, porque me canse de sentir que solo yo soy la que le afecta esta despedida, porque no se si es tu fe ciega que te tiene convencido que podemos seguir siendo amigos, o es la comodidad que necesitabas para tu vida.

Hoy definitivamente estoy triste, porque siento que de apoco muere esto, que no es el cariño, el afecto porque dudo que se vaya tan rápido de mi vida, si no que de a poco muere la confianza y la certeza, no de creer en ti porque ya te he dicho mil veces la hermosa persona que eres, el buen profesional que esta siendo y llegaras a ser, eso jamas lo dudaría, pero deje hace tiempo de confiar en un nosotros como dupla, como amigos, partner y casi hermanos que logramos ser y es así como va perdiendo el sentido, porque te extraño y me haz hecho falta y sigues sin estar ahí para mi.
Dejo en claro que jamas hice todo lo que hice por algo a cambio, simplemente lo hice porque me nacía, porque en ese momento se sentía correcto y me hacia sentir acogida, no era generosidad, era simple satisfacción personal, por lo que no espero un "gracias", simplemente era lo que yo quería.
Por lo mismo y antes de que esto siga rondando en mi cabeza, me despido con pesar, pero lo hago, así de simple, sin negar que siempre tendrás un espacio en mi corazón, porque simplemente ese lugar es tuyo y nadie podría reemplazarte, pero no me pidas que siga confiando en promesas de aire y esperanzas de ser importante en tu vida tanto como lo puedes ser tu en la mía.

Así que sin más, creo que llego el momento de decir adiós, esta si es nuestra despedida.

"que he sacado con quererte..."♪♫

Simplemente ya no se que saco con sentir todo este dolor, toda esta angustia, todo este amor que francamente solo me hace daño, porque nadie dijo que amar, querer o si quiera apreciar a alguien uno se ariesga a tamaña perdida y empeño, bueno quizas alguien lo quizo decir alguna vez,  por algo estimar se parece a timar, o quizas es algo que es lo que cada uno esta dispuesto a pagar al equilibrio de la vida, porque nada se crea de la nada, simplemnte se transforma y para llegar a transformar o formar algo simpre hay un precio implicito a pagar, pues he ahi, despues del precio el beneficio, si quizas es eso, quien sabe al menos yo no, porque hoy solo me pregunto que rayos saco con quererte, porque por ahora solo eres otra herida en este maltrecho corazon, que esta a punto de desistir y pensar que esto no vale la pena... y quien soy yo para intentar convenserlo de lo contrario, si por más que a mi no me guste bajar los brazos y sea terca como una mula, no se puede obligar a nadie a querer ni a arriesgarse, y el ya no confia en ti por mas que yo anhelo y necesito tu apoyo, mientras no exista acuerdo no hay riesgo

cable a tierra...

No importa que tan fuerte hubiese sido el cable, 

ni lo muy enterrado que este estuviese en la tierra,

de tanto tirar de el y no cuidarlo este se ha de cortar.

Porque no hay cable a tierra infalible,

ni amistad tan resistente.

de vuelta en casa

Hoy llegue a casa después de estar un mes fuera trabajando, siento que volviera de un campamento de verano, pese a que nunca fui a uno, me imagino que algo así debe de sentirse. No fue un viaje radical, pero si trascendental, siento que fue como una especie de rito de pasaje o una iniciación para poder partir.

Partir. vuelvo a casa para poder partir, no solo para comenzar el proceso de practica o cambiarme de casa, porque eso en mi mundo sería seguir arrancando, como lo he hecho hasta ahora de las mil y una maneras creativas que mi cabeza ha sabido encontrar, si no vuelvo para poder comenzar o mejor dicho para volver a comenzar.

necesito...

Hoy sencillamente estoy triste y deprimida...nada grave, pero simplemente quiero decirlo, quizás se deba a que extraño, extraño a parte de mi gente que no he visto, extraño conversar largo y tendido y extraño esos abrazos que tenían la mágica capacidad de si no eliminar estos momentos al menos mejorarlos. O quizás a ese sueño raro o a la simpleza de simplemente sentirme así, no lo se... y quizás tampoco quiera saberlo...

no se, no siento, no sirvo.

Así de fácil, ;)

polvo al polvo...

ya no vale la pena decirte que te puedes ir a la mierda, que ese estado bipolar tiene la capacidad de enloquecer, pero que más allá de eso no importa cuantas oportunidades y nuevos comienzos tengamos... el daño sigue ahí, la misma forma cruel de ignorarnos y de defendernos... ¿es que no existe otra forma?, al parecer es una pequeña condena, como lo es el no poder recuperar el tiempo perdido ni componer lo que esta quebrado, siempre he hecho "oídos sordos" a todo esto... pero que más da! 

hoy no te mando a la mierda, porque en poco me voy yo, quédate con todo eso que no quieres ver, borrándote y escapando, que yo ya no estoy para eso... me das rabia, pero más me decepcionas y es ese sentimiento el que más duele.

pero así son las cosas ..."francas y sencillas" y ya no veo que más se puede hacer ... fue lindo conocerte y tenerte en mi vida, pero me voy y no por arrancar si no para partir y poder comenzar de nuevo.

caminando...

Miedo, 

es lo primero que se me viene a la cabeza cuando pienso en todo esto... 

tengo miedo, llevo tanto rato estancada que a veces siento que se me olvido como avanzar, y que ese avanzar a veces significa no solo moverse, si no aprender y que ese aprendizaje muchas veces lleva implícito ciertos dolores y ciertos alivios tan explícitos y a veces más enigmáticos,

  pero al parecer no hay otra manera de mover, re-mover... 

de simplemente  crecer.