¿Qué haces cuando te sientes frente a tantos caminos y no sabes que hacer? ¿planificas y ves los pro y los contras de las situaciones?, ¿sirve eso?, no tengo ni la mínima idea. Soy hija del caos, crecí y aprendí a vivir en el, solo se sobrevivir al día, al contratiempo, a la adversidad y a la diversidad de situaciones para las que nunca estas preparado, porque nunca las buscas.
Quizás esa es la diferencia esta vez, no es que no sepa enfrentarme a lo que sea, es que no se elegir donde quiero ir, nunca antes me había tocado elegir, me siento como el pequeño Fratto, al que, le enseñaron a seguir pautas toda su educación y de un día para otro le dicen que es su responsabilidad elegir, y elegir bien.
Pero, ¿quien dijo que existen las elecciones correctas?, ¿correcto?, ¿que significa lo correcto?. ¿Será algo parecido a no equivocarse?, quizás hacer las cosas en el limite de lo permitido o seguir el patrón social de lo esperable y mantenerse en el margen de la normalidad ,quizás.
Si eso es hacer lo correcto, seguir la senda preestablecida, y es lo que se debe hacer para tener un éxito de cartón, que pueda colgar en la muralla, y poder decir con propiedad que soy " Psicóloga",no estoy dispuesta. Eso no me llena, ni me hace sentir que este bien, soy más que un cartón caro, el cual a días de lograr obtenerlo, no me da ninguna seguridad ni me convierte en mejor persona, no me asegura trabajo, y menos, me dice que hacer.
Porque, soy psicóloga ¿y qué?, puedo ser costurera, cocinera y/o tatuadora y nada de eso me responde a mi pregunta constante y más recurrente... ¿y ahora qué?. Ni idea... me encantaría que las estrellas o las cartas me dieran esas respuestas, puesto que no se para bien ni para mal, que hacer, es más no tengo la mínima idea de lo que debo y menos lo que quiero hacer.
Eso es lo que me inquieta, la falta de inquietud que siento en mi, paradójico, pero es sentir ese vacío que se transforma en un eco y por poco la falta de sonido, es como haber perdido mi música, que es casi como perder mi alma en esta seguidilla de acontecimientos centrifugados con el estrés del momento... la soledad del sentimiento, es como una avalancha que cubre todo y logra inmovilizar cada uno de los sonidos, quizás de su golpe y fuerza logra dormir y apaciguar cada uno de los sentidos.
No se si esto es la clamada calma de terminar un largo proceso y comenzar otro, de manera tranquila y correcta, o el adormecimiento de los sentidos y los ideales, lo que viene implícto con el crecer y ser adulto. No tengo la menor idea, puesto soy hija del caos y nunca, sin temor a duda, he hecho algo como estaba explicitado en las normas y convenciones sociales... ¿será, que al fin, llega la mentada paz que tanto he pedido a la vida?
No lo se, no tengo ninguna certeza, y eso no es lo malo, lo malo es el miedo que tengo, de que al fin me este inmovilizando, que al final, lograran romperme la capacidad de soñar, de creer y de luchar, que poco a poco deje de estremecerme y pierda por completo mi capacidad para amar. Si es así me resisto!!, me resisto a mi misma, a "crecer" y a perderme en ese sin sentido que es ser "adulto", perder en el fondo la magia, puesto que ya me quitaron la inocencia y poco a poco la capacidad de confiar, no quiero perder el asombro y las ganas de luchar, es cuanto me queda y con cuanto puedo contar... me resisto e insisto... no quiero vivir una vida sin todo esto, quiero una vida con amores y con sentidos que no dejen de estremecerse frente a la realidad y a la vida, quiero una vida donde me sienta viva.
"...Me estremecieron mujeres, que la historia anoto entre laureles, y otras desconocidas gigantes, que no hay libro que las aguante.Me han estremecido un montón de mujeres, mujeres de fuego, mujeres de nieve..."♪♪
