Siento que estoy en ese momento, en donde solo quedan un par de capítulos donde se terminara de desarrollar la historia, así me siento ... estoy a uno o dos meses de defender mi tesis, se que me ira bien, porque nos hemos esforzado al máximo, y porque me he esforzado y luchado por llegar a terminar mi carrera, puse lo mejor de mi para llegar ahí.
Y que no se mal entienda porque estoy sumamente orgullosa de mi y mis amigas por esto, pero ronda la pregunta frecuente, en boca de muchos y poco a poco en mi mente, de ¿y ahora qué?, y no tengo la menor idea, solo me dan ganas de maldecir a los cuentos con un vivieron felices para siempre o sus epílogos de 10 o 20 años después donde resumen todo lo bueno que hicieron y te dicen que por ser valientes y lograr finalizar los capítulos el protagonista de la historia logro tener una buena vida y un final feliz por añadidura o casi por ósmosis.
Eso no aporta en nada a imaginarse como se sigue de ahora en adelante...¿sera que tengo que simplemente esperar a que todo pase por ósmosis y que un día en veinte años despertare siendo lo que soñé, sin siquiera saberlo?, no tengo claro aun porque, pero no me convence esa idea... no porque sea una rigurosa res-guardadora de la lógica humana, sino que porque no tengo reverenda idea de lo que quiero, ni de lo que quiero hacer.
Me enfoque por tantos años en conseguir esto que ahora no tengo idea que hacer una vez termine mi carrera, digo desesperadamente que quiero trabajar, que ojala que el día siguiente a la defensa de tesis comenzara a trabajar y de ahí no parara más, pero más allá que eso es funcional a poder ayudar a mi familia, no tengo claro que sea mi mayor anhelo.
No se si fue tanto pensar en terminar esto y ser lo que por años soñé con ser, o es que perdí la capacidad de soñar, la pasión de hacer las cosas y la ilusión de que si hacemos las cosas bien podemos mejorar un poco al mundo. Quizás, no...quizás no, tengo la certeza de que deje de planificar y he aprendido a reconocer, leer y esperar las señales del universo, por un lado tengo la ilusa sensación de que algo vendrá y que solo tengo que esperar, pero por otro lado no dejo de sentir esta desazón de no tener ganas, no tener un anhelo, un sentido por el cual hacer las cosas.
Puede que tenga que ver con que estos días he extrañado antiguas amistades, a las cuales cada vez tengo la certeza de que por las razones que sean ya van quedando en el olvido, pero no por eso dejo de añorarlas y sentir su vacío en ese espacio tan propio que han dejado y a su vez volver a sentir la desilusión de esta disolución, de como se terminan sin más, sin despedidas y sin claras razones más que el olvido, la falta de necesidad y la extrañeza de la incertidumbre de si todo eso fue cierto o un mal entendido.
Es probable que los finales felices existan, pero no se como se llega, como se continua cuando se terminan el libro, algunos comienzan otros y otros solo se quedan en la fantasía de algunos, la pregunta es ¿qué haré yo?, ni idea por ahora avanzo a terminar lo último de lo que tengo certeza, eso cubre al menos hasta los primeros días de Abril, de ahí ...nada, espero que el universo tenga alguna idea y si no tendré que volver a ingeniármelas... por ahora solo queda la incertidumbre y la sensación de que solo se termina una gran etapa, que estoy dando vuelta el juego, que estoy terminando el gran libro.
"Para el final quería más...
Y estuvo tu voz,Y estuvo tu voz..."
Chinoy, Para el final.
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