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Este es mi dolor... y como mi dolor hay muchos, muchos parecidos, muchos similares, pero ninguno llega a ser como el mio, y no es porque sea mejor, es simplemente porque solamente yo se, viví y recuerdo lo que paso... y quizás es esa certeza lo que me hace sentirme completamente sola cuando llega el momento de tocar fondo, la diferencia es que ahora cuando me siento en el pozo grito, pido ayuda o al menos estiro la mano a ver si alguien me ve y logra ayudarme a saber que, pese a todo no estoy sola, quizás lo estuve, pero ya no tengo que estarlo.

¿es decepción si ya sabias que te decepcionaría? 

sea lo que sea no duele menos.

Quizás una carta abierta...

Ha sido una semana ruda, quizás triste y quizás difícil, así como simplemente ruda...tanto que ya no quedan palabras para dibujar una idea de lo que ha sido, o cuanto podríamos haber perdido...

increíble, me quede sin palabras, porque todo lo que pueda decir suena a cliché tonto, pero quien las necesita cuando hay plazas por donde pasear, momentos que recordar e ideas inconexas que expresar....

Entiendo que esto tiene más sentido para mi que para ti, pero a través de estas lineas hago presente mi deuda contigo de escribirte aquí y repetir lo que muchas veces te he dicho y que a veces parece que tiende a carecer de sentido, pero supongo que me refugio en el poder decirlo igual...

A ti, nombre y apellido, es quien pese a todo sigo queriendo, a ti querido amigo, es en quien le digo hasta mi mas mínima estupidez del día a día y es a ti, a quien pese a todo lo que hemos vivido, confío. 

No hay mucho que decir cuando parece ser que todo se ha dicho, pero como es una deuda impaga... en toces, no queda de otra y repito.

Eres de las personas más transparentes y dulces que he conocido, se te arranca la risa por los ojos y muchas veces el corazón, aunque trates de esconderlo bajo 7 llaves que quien sabe porque yo aun así puedo llegarlo a ver, pero así como eres de bueno, eres de porfiado e insistes en salvar el mundo y sus damiselas en peligro, independiente de que algunas de ellas sean tu propio peligro, las que hacen que te  pierdas tu muchas veces en el intento, haciendo que creas que ya no crees en lo que tanto anhelas creer, pero pese a eso sigues siendo el mismo blandito que conocí hace ya ¿5 años?, solamente que cada día más escondido bajo pura rudeza.

Es con esa rudeza que le dices al mundo que ya nada importa, que a ti ya no te importa, pero he aprendido que son esas las veces que más retumba todo en esas murallas que creaste para resguardarte, esas que en más ocasiones de las que quisiera recordar me dejaron fuera de tu vida y me hicieron pensar que era hora de decir adiós, es este lugar, irónicamente, testigo de todas esas veces, que solo consiguieron hacerme entender que es mejor juntos que por separado.

Pero hoy te veo cansado, y quizás es ahí donde me quedo sin saber que decir, ya que no veo sentido alentar con palabras vacías que te obliguen a tener animo, que siento que no es lo que se necesita, es fuerza y aguante, pero eso lo tienes de sobra, solo que a veces no te das cuenta que necesitas descansar para poder recobrarte y seguir.

Eres de las personas más valientes que he encontrado en mi camino, y por eso eres mi amigo, solo entiende alguna vez en la vida que no es necesario morir solo en el intento, que pese a lo fuerte que eres para haber llegado hasta aquí, las penas saben mejor cuando se comparte la carga, no deja de ser tu dolor y tu pelea contra el mundo, pero saber que no se esta solo contra el mundo hace muchas veces la diferencia y sabes que no importa que sea o que pase, estoy ahí a un paso de distancia de ti.

Quizás no es tu estilo, pero si el mío de decirte que nada puede ser tan malo en esta vida, y que si lo es, bueno aquí estoy para compartirlo, que si por hoy estas cansado de nadar para no ahogarte yo estoy para nadar por ti , como tu ya lo haz hecho por mi...que lo quieras o no te haz convertido en parte importante de mi vida, y no te queda otra más que aguantarme ya que te molestare hasta que me digas que de verdad pare... porque quizás debemos dejar de esperar y avanzar, al menos por hoy juntos hasta que la vida, tu o yo decidamos lo contrario.

hoy, como tantos otros días, sentí que me ahogaba, que esta vez perdía y me perdía en ese proceso, a pesar de eso sigo respirando, quizás un poco menos que antes o quizás más, quién sabe, a quién le importa...

Es que... ¿hay algo importante en todo esto?

supongo que es el hecho de que siga aquí

ya que "no hay sentido si no hay sentir"

o al menos eso es lo que espero sea así...

Espero, ¿qué tantas cosas espero?.... 

No puedo imaginar un día en que la música muera, independiente de cuantas "señoritas american pie" cante Bob Dylan con su pegajoso ritmo que pretende decir que no hay más después de la música y su muerte, que todos se quedaron ahí inmóviles, se transformaron en grises vivientes esperando a algo que quizás jamas pase.