cancion de despedida...

Que locura…ya queda menos de un mes para que todo este show se termine…voy a salir del colegio, se terminan mas de 12 años llenos de locuras, risas y llanto, jajaja, mucho llanto. No puedo decir que es increíble como ha pasado el tiempo, porque para mi no lo es, creo que no he dejado de sentir ni un segundo que las cosas han cambiado.

Creo que este año se trato un poco de eso, de darse cuenta que ya poco a poco las cosas y lugares han dejado de ser tuyos o uno parte de el, que ya las personas que conocías se han ido se ha renovado y ya casi nadie te conoce o simplemente algunas cosas han dejado de importar, como esa sonrisa casual de simpatía, cordialidad y conveniencia de la psicopedagoga o algún ente que se cruzo en tu camino y quiso formar parte de tu historia y por la fuerza de la vida jamás encajo y se mantuvo al borde, pero que hoy como ya se acaba ¿que sentido tiene el siquiera saludar?. Poco a poco te das cuenta que ya los lugares comienzan a ser ocupados por las que viene detrás de ti, que no han esperado si quiera que te des la vuelta y ya juegan el rol que ni siquiera te han permitido entregar, juegas a que no lo notas, pero son pocos los que se comienzan a despedir de ti, te desean buen viaje y sienten que una parte de estos años de tirarte las orejas van a quedar aunque sea hasta el momento del adiós.

Pues bien, díganme, si lo vemos así ¿Que voy a extrañar? ¿El recuerdo de lo que fue?, no, no se puede, no se debe, no es sano para poder avanzar; porque en el fondo de eso se trata de avanzar y seguir encontrar otro lugar que sea esporádicamente tu lugar, hasta que la vida decida que es momento de cambiar nuevamente de lugar…

Comenzar a extrañar este lugar que dejo que una nueva camada de nosotras, de niñas, de juegos lo invadiera y sacara hasta nuestra huella es lo que ya no va a pasar, extrañe tal vez el recuerdo, el anhelo, la melancolía de vivir echada en el pasillo del segundo piso, pese al frío, después de almuerzo; de extrañar a mis amigas y de extrañarme a mi ahí, así… porque jamás jugare de nuevo a ser yo …así, solo jugare a ser otras pero esta jamás…no hay mas …es hora del final.

Traigan los marcos, los flash, los recuerdos y el llanto comienza el final, final de un tiempo seguro de acostumbrarse al calor seguro del amparo del amor recibido y las caricias dadas, de la melancolía triste y la alegre tristeza…

Es la hora, parto y no me pesa, ni le pesa a gran parte de los que en un par de días van estar aplaudiendo a mi y mi nueva hoja de block teñida que me costo 4 años obtener.
Pero a los que dejaron huella y yo les deje estela de mí, me despido dejo mis respetos y mis afectos, pues les debo demasiado y hoy tal vez sean pocos de los que están aplaudiendo, mas allá de eso… estén donde estén.

Soy la que soy por una suma de factores, de extrañas ecuaciones y estrambóticas soluciones … soy lo que soy, lo que la vida y yo pudimos llevar a cabo, y no me arrepiento, pues soy limitada, resentida, dolida, casi compulsiva del llanto como cómoda solución, tan buena que la vocación de victima y mártir me sale por los poros, desordenada, inconstante y poco perseverante; pero sobre todo imperfecta, en vías de creación, de gran movilidad y escapatoria, aprendí a luchar y seguir cuando dicta mi corazón que marca a fuego lo que llegue a pasar y mejor aun soy una niña, soy yo quien duerme tranquila en las noches aunque me agobien los fantasmas reales o del conciente inconciente que te llena de razón.

Pues bien, esta soy yo… una cami movible, que pretende moverse, seguir continuar…buscar los colores con los que quiero volver a pintar mi mundo, fantasías y todo lo demás…que poco a poco en estos 12 años llego a mas de una conclusión y mas de algo aprendió, aprendí y eso me hace feliz

Se que dejo mucho que desear, que me miran y no ven mucho mas, no encuentran algo a simple vista que los deje en paz, pues eso es mi huella, mi regalo y mi despedida.

Aprendí a que quedarse quieta jamás es la solución, lo que no quita el ser sigilosa, cauta y no llamar desmedidamente la atención, lo que no impide ser estrambótico, lunático o simplemente loco. Estos son mis mayores logros que hoy comparto con ustedes que ayudaron a construir mi huidiza personalidad.

[...Así os digo… ¡no mas!, ¡movedse caballeros que la función vuelve a comenzar!, ¡ a sus armas, que el sueño no venza sus añoranzas! ¡Que el camino es largo pedregoso e inclinado, pero casa se acerca y el gozo salta de felicidad en nuestros pechos, por otra nueva contienda que ha de venir y llevarnos a la gloria a nuestra gloria!...]

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=P

Qué otra cosa puedo hacer...

Ya no se que pensar... todo da un poco vueltas, las cosas mas sencillas se complicaron, lo mas simple se ensucio... quizás tan solo por pensar.

Pensar en teoría es un don, el razonar y distinguir el bien del mal... de alguna manera es lo que separa al hombre o ser humano de los animales...pero si ese pensar, razonar o la distinción de lo bueno o lo malo esta errada que pasa?, deja de ser humano??.

Técnicamente no pero en la practica si deja de ser lo, pues un "antisocial" es alguien que claramente presenta una escala valórica diferente a lo socialmente establecido, ya de por si la palabra enuncia que es alguien marginado...alguien que ya no puede pertenecer a esta funcionalidad porque atenta directamente contra los cimientos de esta.

Si todo esto ocurre con alguien que des cuadra todo razonamiento o que no lo desarrolla, ¿Qué pasa con quienes contaminan lo elemental y bello de la vida con el exceso de razón??.

¿Son estos los que controlan el mundo y se creen dueños de el?,¿Son quienes el tanto pensar y saber los lleva a la cúspide de un sistema que transformo el saber y crear en un solo significado?..."Producir".

No lo se...tal ves son solo extremos que de tan lejos que se encuentran la linea que los separa se vuelve muy delgada...Lo que si se es que no quiero pertenecer a los primeros no por ir contra un sistema, sino porque no creo en esa libertad que para poder sentirse tal pasa por ensima de los demás, al igual que el progreso y la escalada social; más siento que existe otra manera de sentirse libres de pensar y crear un mundo y una historia para poder vivirla...que al terminar el día me sienta bien conmigo,pueda seguir, no que una soledad inexplicable me llene de pies a cabeza, siendo que tengo lo que un sistema me provee o yo misma conseguí.

El pensar perturbó mis recuerdos,pero mi camino brillo con la luz de esas extrañas ideas que temblaron en mi cabeza...tal ves el poder de esa corriente, que estropeo mas de algo en mi, sea quien tenga la fuerza para sacarme ...

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entre gotas de lluvias...

Es imposible retrasar al tiempo cierto??, bueno no creo que imposible...siempre puedes hacer que nada ha pasado...¿pero a qué costo?.Yo lo intente...no se si con plena conciencia, pienso que fue de alguna forma una manera de defensa o inercia, aLGO ASI ...SIMPLE Y NO SICOTICAMENTE PLANEADO.

Los costos fueron altos es verdad, pues despiertas un dia te miras en el espejo y por fin pones atencion a que de verdad ya no eres la misma niña, dos o tres años que pasaron sin mayor trascendencia para mi llacen hoy en el olvido. El problema de quedarme asi y por lo que pude quedarme tanto tiempo en mi propio olvido fue que nadie tomo en cuenta eso, me refujie en la idea de ser eternamente una niña, al mas puro estilo de peter pan...es comodo , pero hasta cierto grado muy poco sano.Cuando desides regresar vienen los problemas, pues primero no sabes como hacerlo...todos te siguen viendo como si aun tubieras 14 años siendo que vas a cumplir 17..." ¡hey todos!" por mas que grites nadie atendera...

Que mas da!...eso ya paso...hoy faltan unos meses para que cumpla 18, termine el colegio y sea una chica oficialmente grande. ¿Susto? ...si, la verdad es que un poco...equivocarme y que denuevo pasen por encima mio da miedo, pero ya no soy la misma ...apredi cosas, mejore y empero ...en fin reconosco hoy, aunque sea solo para mi que creci ...que tengo un futuro que quiero vivir, ya no sola...sino con la gente que quiero...tal ves entendi que la vida no es tan grave...se sufre, se rie y se ama... Quizas no sea tan malo seguir ese juego...solo espero no volver a sentir que la soledad congela mi rostro y sim corazon se transforma en cubos de hielo....

Da susto crecer, pero me da mas susto el pararme delante de los que quiero y decir "hey ...esta soy yo" que me quiera el que asi me quiera, pero duele perder algunos por las falsas iluciones que yo misma deje que se formaran de mi...eso por hoy ...dia de lluvia, aclara alma....

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cuando otros vientos me llevaron el sonido de tu voz...

No se si me es posible pensar una escusa lógica para todo lo que se aproxima a venir, todo de pronto suena tan ilógico...pero en el fondo es lo que he esperado por mucho, tan solo es el momento de comenzar este juego sin fin que nadie sabe como terminara...bueno no nadie, pues es una melodía que varias veces hemos bailado, solo que hoy estos compases se sienten distintos pues lo son...no somos las mismas que la ultima vez ...ya cambiamos nuestros caminos...por ahora tan solo nos une una extraña confusión...

"¿Es posible que el silencio haya saciado tus dudas, llenado esas respuestas y dado juicio erróneo a nuestras actitudes?...si, ya veo ...es posible, pues has disidido callar, otorgar el derecho a palabra a otro un aparecido que sin querer tomo las riendas de tu vida, tus problemas los carga en sus hombros y tus emociones son por el habladas...

¿que mas puedo pedir?...

Hoy nada... ya esta todo dicho, en las corrientes de palabras de otro que hoy llegaron a mis oídos...

Antes tal ves, solo tal ves... que me preguntaras, yo poder hablarte, no saber todo esto...de otra boca.

ya no queda más que sentir, que pensar...pues todo esta hecho, esta confusión y entrega me fue sacando poco a poco de tu lado...dejando una vez más que me inventaran de esta cruel manera..."

Esta vez no me ofreceré para que me quemen en la hoguera por tus errores, pero si estoy aquí para que de una vez por todas bailemos esta ultima canción, así desligar todo...no mas dolor