Esta vez no es al mundo al que quiero patear....o mandar a buena parte....ni a ninguno de sus integrantes. El asunto es conmigo, por ser asi de tarada, influenciable y voluble... Siempre he buscado la estabilidad, pero dudo que la encuentre si yo misma soy taan inestable.
Aaahhh....me doy rabia, mi conciencia salta, grita y patalea... es que esto no puede seguir...no puedo ser tan dependiente.
Sí, porque eso es lo que soy dependiente de los demás, de sus afectos, de sus opiniones. más alla de que no lo quiera reconocer, por eso siempre escapo al compromiso porque se como termino...más deshecha de lo que comence.
Antes trataba y queria con uñas y dientes cambiar el mundo, ahora solo quiero un poco de rutina y de paz....por más que diga que estoy bien ... no puedo, no puedo seguir adelante con esto
Me siento como si estubiera en una gran pieza con muchos archivadores, pero esos bien grandes metalicos y que me tapan la cabeza...y es lo unico que veo .... cosas no dichas, recuerdos dudosos, angustias reprimidas...
Quizas por eso no soporto estar en lugares muy encerrados, porque ya estoy encerrada en mi cabeza, y eso me ahoga ...siento que me carcome poco a poco y termino preguntandome si algún día sere lo suficientemente honesta tanto con los demas como con migo... no lo se...hoy dudo de todo...sin importar lo que sea....
Dudo de donde estoy sentada, de lo que elegi como carrera, del sueño de tener una clinica de rehabilitacion y reincersion .... de que alguna vez logre ser feliz sin remordimientos....
Remordimientos de saber que mi viejo esta quizas como y donde, remordimiento de no pensar en como estara, remordimiento de no ayudar, por no ser un aporte, de estar enferma y que se preocupen, gasten y desgasten....
Hoy denuevo me rendi, no cumpli y nuevamente me descepcione...
