Mi propio culebron Venezolano

[Tengo mi propio culebron Venezolano, como ser menos, todos tienen siempre su pequeño dramin y yo ni modo que quedarme atras...]

Es verdad que hace días estaba más que enojada, lo más probable es que estaba furiosa...queria mandar todo bien lejos y olvidarme de todo y de todos. Sentía que ya era demaciado, lo del tema de la separación, mis mezclas de enfermedades raras y mis patosidades junto con una prominente mala y esporadica suerte que ya estaba mezclada con mi desgano.

Entonces, para más todo esto?. De verdad que sentí que era mucho, me superaba y aun me supera, pero ya siento que es para la risa.

Es que era demasiado predesible, tal vez eso tambien es lo que duele, la decepcion de lo predecible que pudo haber sido...no se creo que hasta el momento lo estoy tomando bien...pese a que me lo llore todo esa noche de sabado y el jose estubo super inquito... de hecho le dio insomnio, lo que me hizo ver que esta vez no era la unica a la que le afecto.

Esto sigue siendo raro... es como si mis, no se si pesadillas, pero bueno si, para que negarlo si eran unas de mis peores pesadillas desde que tenia menos de 8 años.

Estas pesadillas se han ido cumpliendo una a una ...menos mal que mi imaginacion no da para más, bueno salvo si hablamos de algun tipo de principe azul que no me vendria nada de mal. jajaja.

No, en serio, estoy cansada de mentiras, de engaños, de cosas tranfugas, de verdades no dichas o las cosas a medias. Es que por una vez en la vida no podemos hacer las cosas bien. Que siempre tengan que saber meter las patas y desvarajustarme toda mi pequeña tranquilidad. Es como si no entendieran, no se dieran cuenta de que necesito alguna vez en mi vida algo de estabilidad.

Es que ahora si que me enoje, es que ya basta!, no fue facil crecer con un papá depresivo que cuando le daban sus "bajones" mandaba todo a la punta del cerro conmigo incluido y que más encima sumale despues a mi mamá depresiva, osea...¿como cresta hace una adolecente con todas sus crisis de identidad y lo que debe hacer una adolecente con una familia asi?, en donde yo muchas veces dije que las cosas estaban mal, que nos estabamos llendo a pique...

De verdad estoy cansada, creo que siempre lo he dejado claro cuando plantie que me queria ir de la casa apenas pudiera...pero te das cuenta de que no quieres

ser igual...no quieres avandonar el buque...

¿No dije yo que era todo un culebron?, si estoy capacitada para mi conchalevale chica he quedado sorda de los ojos...jajajaja...como me podria llamar? los mejores nombres ya estan ocupados...

recibo sugerencias..., porque ya no me quedan más ideas.

se me caso la pobre neurona que me quedaba, a veces siento que me llueve sobre mojado, bueno que más ...si ya toy mojada, siento que no me queda mucho porque más pelear con respecto al pasado, solo asumir y superar...nada más.

[...Pese a que he intentado seguir adelante tantas veces y no quedarme pegada como tarada en el pasado, pero no voy a poder hasta que me reconcilie conmigo y mi pasado para asi saber que quiero para mi vida...sino para que seguir así más días?.]

De a poco a poco he pensado, procesado y digerido todo esto que me esta pasando.

La verdad es que siento que todo es muy surrealista, y que como no lo he dicho a viva voz no lo siento como real.

Cuando me han preguntado que es lo que me pasa, que es lo que siento no se bien que responder, lo único que se es que tengo muchos sentimientos encontrados y que siento ... siento tristeza y un vacio.

de alguna manera tengo esa sensasion de vacío que te comprime, la misma que tenia cuando ellos tomaron la decisión de separarse.

De lo poco que he sacado en limpio, y de lo que he ido de cifrando me di cuenta de que me siento desepcionada, desilisionada y dolida...

porque?... porque al ver todo lo que me ha dicho me doy cuenta de que tiene toda una vida armada fuera y eso es lo que duele, lo que también me desilusiona y me da rabia, porque siempre me critico que yo le hacia el quite a las situaciones complicadas y mira donde fuimos a parar, ¿quien es el que termino haciendole el quite a las situaciones complicadas al final?.

como no sentirme asi si cuando yo senti que mi mundo se habia quebrado en mil pedacitos y me las rebusque para armarlo no lo deje fuera de todo eso, por más que me costo y todo lo que llore hice mi mayor esfuerzo por incluirlo en mi mundo, en mis penas, superar y perdonar todo el rollo que tenia con el y con las cosas que pasaron...sineto que vivi y vivo todo ese proceso que es un poco doloroso sin dejar de intentar integrarlo...

y el que hace, pos nada mas facil que en vez de enfrentar todo se crea otra vida donde defienitibamente estaba fuera hasta hace unos pocos dias.

no digo que mantener una doble vida sea facil, pero es que ...que rabia !!!

me siento engañada completamente...eso es lo que más duele, el engaño. Piensa que soy tonta o que?

no se ....supongo que es suficiente por hoy....

[...No se bien que escribir… se que tengo muchos sentimientos, sensaciones guardadas dentro de mi, pero en este minuto ciertamente solo quiero llorar hasta que no quede más, para así dar por zanjado el asunto...]

Yo siempre he creído que de alguna manera la ignorancia es un don que pocas veces apreciamos, o que aprecio, pues me caracterizo gracias a mi poca paciencia a querer saberlo todo, tener respuestas y encontrar soluciones. Pero esta vez yo era consiente de la fortuna que significaba la ignorancia frente a las diferentes situaciones.

Creo que la ignorancia puede llegar a ser un don, pues cuando uno sabe o descubre algo, primero las cosas jamás vuelven a ser las mismas y segundo siempre termina buscando más y más hasta que ya no se pueda más.

En este caso yo abusaba de ser ignorante y siempre trate de saber lo menos y pensar lo menos en lo que tenia enfrente, porque de alguna manera era, no era más fácil, pero si tal vez retrasaba un poco los estragos que la verdad termina haciendo en la poca estabilidad que había logrado conseguir.

Pero lamentablemente o afortunadamente, ya no se cual de las dos es, llega el minuto en que la verdad te golpea en la cara y no puedes seguir eludiéndola.
Fue así, como de un día para otro termine con la verdad en la cara de tener un medio hermano de más de 2 años y medio y una supuesta y esporádica madrastra.

Como tomar esto… no se. De verdad es que no se

Supongo que nunca estas lista para entender y asimilar este tipo de verdades, las cuales aparte de ser una certeza a la cual nunca le puse mucha atención pordiferentes motivos, siento que significa más que eso.
Siento que significa muchas más cosas de las que alguien a simple vista puede ver, pues no es tan solo la confirmación de la certeza de que mi papá tenga otra vida, más allá de cómo y porque termino allí (eso creo que es netamente su asunto y de verdad no me interesan los detalles, creo que aun no estoy preparada para tanto) sino que de alguna manera es el termino de una mentira, el termino de años de silencio, ni siquiera se de cuantos, y el termino de un proceso de derrumbamiento de lo único que llegue a conocer como familia termino siendo lo más parecido a un idílico invento.

Tal vez es esa sensación de haber vivido y construido tu mundo en base a una mentira lo que deja esa amargura a la hora de asumir todo esto, de mirar para atrás y ver que viviste más de la mitad de tu vida construyéndote una realidad que en el fondo no existe, que todo lo que trate de ser ya no esta…porque en el fondo siento que una parte de mi murió en ese proceso o quizás nunca existió…quien sabe ya a esta altura.

No se, la verdad es que ya sencillamente no se nada, no se lo que quiero, no se lo que siento, lo que pienso, simplemente me duele y lo peor es no saber que es lo que te duele, porque son tantas cosas que se arremolinan en la cabeza que ya no quiero pensar más, simplemente quiero un abrazo y alguien con quien poder llorar sin pensar en que esto le afecte más

Tal vez simplemente quiero alguien en quien confiar…o poder volver a confiar.

[...Quizas lo que duele es la mentira, el engaño...sentir que terminaste tu siendo nuevamente la que confiaste y terminaste siendo la última en enterarse, sentirse desplazada, sentir que eres tu en el fondo la que terminaste viviendo como la opcion alternativa a esta historia. Y que debes consolarte con pequeñas y esporadicas visitas de unas cuantas horas...]