Del alma mía...

Hace días que siento ese desasosiego... ese que casi no te deja respirar, que te hunde y te atrapa, que hace que poco a poco los espacios en que estas día a día  se hacen cada vez más pequeño y la necesidad de arrancar cada vez más grande. Es casi inexplicable como los lugares más inocuos de tu existencia se vuelven constantes amenazas y que solo me llevan a lo de siempre...buscar como salir, como escapar, como encontrar la manera más rápida y más limpia de poder salir.

Hace días que las cosas dejaron de ser lo mismo, hace días que las cosas volvieron a ser como han sido antes, es confuso de explicar, pero a la vez tan simple de decir...hay días en que simplemente pienso que no sirvo para convivir con el mundo, puedo estar en el mundo, ayudar al mundo (lo que me hace sentir excesivamente bien), pero parece que no puedo co-existir con este mundo.

Hace solo unos días que mi mundo da vueltas y vueltas dejando todo patas para arriba, no es que esto no hubiera pasado antes, de hecho es parte de este ciclo maldito, pero la diferencia es que hoy simplemente me rendí, me deje pasar por encima, cedí ante el peso de toda esta mierda... que quieren que diga, se reconocer una derrota, esto por esta vez me supero, pese ha que le he peleado paso a paso y me he desgastado en el intento, nada... simplemente perdí...o estoy perdiendo, más bien me rindo para que pelear una batalla perdida contra todo esto si ya se donde termina esta historia.

Quizás un día pensé que podía llegar a aspirar a una vida común, a una vida corriente, con los problemas y dificultades de un "terrícola normal" como diría mi papá, pero en el fondo se que eso es imposible, para que complicarme con algo que no va a ocurrir, si he llegado hasta aquí es porque soy una sobreviviente, no niego ese valor en mi, pero ese quizás es mi problema...no se vivir, solo se como sobrevivir, en un estado de alerta constante y desgastan te  llevando a cuesta todo el peso de la vida, de mi vida, porque no hay lugar ni momento seguro para poder echar raíces, descansar y dejar la carga.

Puedo concluir que solo se estar en un lugar siempre atenta, mirando quien va quien viene, para ver donde hago el siguiente movimiento, como desaparezco para tratar de no mirar atrás  por mi no dejar huella, sin dejar ataduras aunque es eso lo que me mata no tener ese lugar donde poder descansar...quizás a eso se deba mi constante cansancio... pero que quieren que haga, no puedo con toda esa demanda, explicaciones y ademases  pero por sobretodo con la desepción que es que te fallen y peor el fallarle a los demás por lo que cobardemente arranco antes que todo se vuelva más doloroso... desaparezco, por días, semanas y a veces meses... 

Son pocos mis amigas que han logrado entender que así es simplemente como  funciono, que no es que las quiera de menos o no me preocupe por ellas, saben que al primer llamado me tienen frente suyo, es simplemente que no he logrado quedarme y vivir con todo esto, porque de a poco he sobrevivido y he aprendido a hacerlo así rota, casi usada y desechada, y aunque a veces tenga la ilusión de que todo pueda volver a ser normal o pensar que nada de esto paso...es imposible, lo que se rompió no se arregla, o al menos jamas vuelve a ser lo mismo por más que lo peguen una y otra vez, estas rota, trizada, quebrada...da lo mismo estas de por vida marcada.

"...Del altar que la alze

en el alma mía la voluntad

y la luz de la fe

que de ella ardía se apagará..."

Del alma mía, Kaskivano