Carta abierta a los super heroes...

Desde pequeña aprendí que la vida es una sola, con cosas buenas y malas a las que hay que ponerle muchas veces el hombro, el pecho y la cara, que a veces por más que uno necesite ayuda la ayuda no siempre llega y hay que aprender a resolver el día a día sabiendo sobre la nula o poca esperanza de que la caballería montada llegue de forma estrepitosa sonando la trompeta que puede espantar a todos y cada uno de los fantasmas.
Pero pese a eso seguí creyendo casi de manera irrevocablemente estúpida y confiada en que los súper héroes existían tanto es así que llegan a mi cabeza borrosos recuerdos de cuando en el más innocuo de los paseos pre-escolares y de la mano de mis compañeritos nos encaminamos a la quinta normal para llegar al museo de trenes, el cual para una inquieta y traviesa yo era el paraíso.
pero no es ahi donde cobra vida el retrato y relato de mi infancia si no que en el difuso recuerdo del camino emprendido desde el antiguo barrio brasil hasta el parque, es que se me cruza un súper héroe en pleno camino, que jamas en la vida entendí porque apareció con su capa, antifaz y disfraz de colores, el cual nos señalo la importancia de portarnos bien y ser buenas...tal fue el revuelo que todos se pusieron al rededor de este, querían tocarlo y sentirse super o heroes en algún momento.
Y yo....yo muda de no  poder creer como era posible que un heroe, un super heroe estuviera ahí frente a mis ojos y separado por una turba de niños que me separaba de poder sentir esa paz que tanto anhelaba, que buscaba, la necesidad imperiosa a los 3 años de ser una esponja que buscaba de manera enfermiza y enfermante la protección y la confianza que perdió o que nunca le dieron, pero solo me conforme con mirar de lejos como el heroe del super acariciaba las chasconas cabezas, pero ninguna era la mía.
Años después sigo sintiendo esa distancia y ese sentimiento de que para mi no alcanza un super heroe hay días como hoy que esta más latente que nunca, esto pese a las veces que he dicho y repetido que no necesite un heroe, y no un séquito romano que marche al compaz a verme cuando tengo un problema, si no que tener la confianza de poder decir S.O.S... me estoy undiendo y por hoy necesito que pelees por mi, poder descansar en ti y confiar en ti...no que su abrazo represente un vacío artefacto que pretende detener el poco funcional llanto, si no que quiero poder llorar esta pena y que tu abrazo me contenga y me sostenga... porque estoy cansada de sostenerme por tanto tiempo sola...

siempre he dicho que no necesito un heroe o un superheroe, y no es mentira, pero al menos por un día me encantaría sentir que dejo de ser la victima que carga una pesada mochila y poder pasar a ser quien fue marcada pero no mutilada...

"...todo hace vil al material,

podredumbres en tu pecho.

No se que es pero aquí anda algo,

que de explicar no puedo,

un fantasma en el abismo,

atrapado en un quiero,

del último acilo oscuro y estrecho,

me dejaron solo de manos al miedo..."

tiempo al tiempo, Kaskivanos

webeame y yo lo hago el doble...

Esta bien que las cosas ya no te importen, que mis cosas ya no te importen, eso créeme que hace rato comenzó a darme lo mismo, pero digo claro y declaro que si me webeas ten claro que yo lo hare el doble, y no es una amenaza, es una advertencia...

Te advierto que claramente no soy la misma, que lo parezco pero no lo soy y al parecer eres de las pocas personas que aun no se da cuenta, ni logra verlo con ojos claros, pero lo sabes, lo presientes y aun así haces lo posible, en momentos incomprensibles, por jugar a que aquí no ha pasado nada, y por minutos hasta yo creo que esto funcionaría y todos podríamos hacer como que no paso nada y sigue sin estar pasando algo. 

Pero no, ni tonta ni ciega, ni muda eso ya paso...aunque no hace mucho, pero paso ya dejaste de ser especial en mi vida y declaro mi independencia, total el que quiera entender que entienda dice una canción, yo te dejo, ya no peleo por lo que no va a valer la pena, pero no me busques porque no tienes cara de querer encontrarme y el que busca siempre encuentra algo...

ahora mi última canción escuchada y entendida pensando en ti....a modo de despedida ;)

"Fui tu joya durante esa época 
como cualquier otra lograste combinar

mi histeria y tu mandar 

Lamento tener que decirte lo siguiente 
pero tu existencia ya no es lo suficiente para mi 

De lejos bonito 
cierre su boquita mi niño 
tus palabras quedan solo ahí 
y qué importan si ya no las creo... ¡ha! 
pero te quiero, ¿y yo que? 
Creia que eras la muleta que necesitaba 
un paso más cerca al exterior 
si yo escribo estos versos para destrozarte 
para comerme tu bello corazón 
y cuando comienzo a cicatrizar 
llega y me dice "nena quieres volver a empezar?" 

Y yo vengo y me arrastro y ya no doy abasto 
por qué siempre te busco 
en calles y multitudes 
y ya ni sustiyes razón para desgasto 
Y aunque fuera de oro y miel 
te quedarías con el cuerpo de otra que te dé alegría 

Creia que eras la muleta que necesitaba 
un paso más cerca al exterior 
si yo escribo estos versos para destrozarte 
para comerme tu bello corazón 
y cuando comienzo a cicatrizar 
llega y me dice "nena quieres volver a empezar?" 

Y creia que eras la muleta que necesitaba 
un paso más cerca al exterior 
si yo escribo estos versos para destrozarte 
para comerme tu bello corazón 

Y yo sé que estás con otra,y no me quieres de ese modo 
sé que soy una masoquista, que te ve a ti en todo 
sé que llegué hasta un punto y tendré que frenar 
pero hay algo malo con fantasear"

Muleta, Francisca Valenzuela

de la necesidad a la disponibilidad...

Hace tiempo creí que lo que necesitaba era sentir que no era reemplazable,

que no era una estación de paso  donde se podía tomar lo que se quería 

 y luego partir y no dejar stock. 

Claramente no es lo que quiero, sí es lo que siento,

 pero no es  no sentirme reemplazada lo que necesito,

 porque no ser reemplazable sería querer ser irreemplazable, 

y  como dijo la Dany y eso es imposible.

Y esto es más sencillo que eso...

Es, sencillamente sentirme querida, saber que en esta inmensa historia marco una huella, es mi legitimo anhelo  de querer ser perpetuada a través del recuerdo en la memoria de un otro, o en el que alguien un día me diga " ayer me acorde de ti..." o un breve "te extrañe".

Es algún día llegar a ser especial para alguien, sentir que así esto adquiere sentido, respondiendo a mi búsqueda de tener pertenencia, deseo que se transforma en un monstruo impetuoso que me hace correr más allá de los círculos, puesto que no siento o no creo tener la capacidad de inspirar o generar de manera genuina  esos sentimientos.

Si no al revés, creo que tengo la capacidad, busco y propicio relaciones que permitan las dinámicas de abusos en todos los sentidos existentes que logre encontrar, y no culpo a nadie a esta altura, más bien asumo   la responsabilidad que me toca: convertir, buscar y hasta propiciar estas dinámicas que solo me llevan a la transgresión y agresión, sentirme sucia, en varios aspectos, utilizada y sola.
  

¡¡¿¿Quien chucha te crees...??!!

Esta vez tengo rabia, rabia a más no poder... tengo claro que estos meses no he sido el mejor ser humano que la humanidad y sus burdas normas sociales pueda querer, y que soy increíblemente demandante con respecto al cariño que busco, pero creo que todo esto y mucho más de lo que no voy a escribir no hace que la gente tenga el derecho de creer que soy una persona de paso, de ir y venir

¿Cómo llegue a esta conclusión?

Después de una semana de mierda y de sentir que estaba sola creo que puedo llegar a la conclusión que quiera, pero aun así me di cuenta que muchas veces me siento como una amiga de paso, una con la que puedes contar cuando necesitas un abrazo express, un favor urgente, o la oportunidad de poder creer que con un par de palmaditas en la espalda o una frase de libro te conviertes en en un super heroe o mejor persona.

Pero estoy cansada de eso ya no quiero más, si eso es lo unico que voy a recibir prefiero que me dejen sola, no necesito gente media tinta que este por el mundo diciendo "¿como estas?¿no estas bien?, hablemoslo después", ya he tenido suficiente de afectos intermitentes e inconsistentes que han marcado mi vida, y de los cuales aprendí que solo puede surgir una dinámica de violencia afectiva y de la cual no quiero ser participe.

Quizás hoy solo me alcanza para ser la persona más pasivo-agresiva que pueda llegar a ser, pero por ahora es lo que tengo, quizás mañana me animo y voy y le digo a la cara "¡¡¿quién chucha te crees??!!  que dispones de mis afectos cuando a ti te da la gana, que no respetas mis sentimientos y menos estos malos días en los que nadie se da cuenta"
Quizás algún día me anime y le digo, quizás algún día me animo y le grito, quizás algún día me animo y me hago respetar y hago que me hagan sentir respetada....

Del alma mía...

Hace días que siento ese desasosiego... ese que casi no te deja respirar, que te hunde y te atrapa, que hace que poco a poco los espacios en que estas día a día  se hacen cada vez más pequeño y la necesidad de arrancar cada vez más grande. Es casi inexplicable como los lugares más inocuos de tu existencia se vuelven constantes amenazas y que solo me llevan a lo de siempre...buscar como salir, como escapar, como encontrar la manera más rápida y más limpia de poder salir.

Hace días que las cosas dejaron de ser lo mismo, hace días que las cosas volvieron a ser como han sido antes, es confuso de explicar, pero a la vez tan simple de decir...hay días en que simplemente pienso que no sirvo para convivir con el mundo, puedo estar en el mundo, ayudar al mundo (lo que me hace sentir excesivamente bien), pero parece que no puedo co-existir con este mundo.

Hace solo unos días que mi mundo da vueltas y vueltas dejando todo patas para arriba, no es que esto no hubiera pasado antes, de hecho es parte de este ciclo maldito, pero la diferencia es que hoy simplemente me rendí, me deje pasar por encima, cedí ante el peso de toda esta mierda... que quieren que diga, se reconocer una derrota, esto por esta vez me supero, pese ha que le he peleado paso a paso y me he desgastado en el intento, nada... simplemente perdí...o estoy perdiendo, más bien me rindo para que pelear una batalla perdida contra todo esto si ya se donde termina esta historia.

Quizás un día pensé que podía llegar a aspirar a una vida común, a una vida corriente, con los problemas y dificultades de un "terrícola normal" como diría mi papá, pero en el fondo se que eso es imposible, para que complicarme con algo que no va a ocurrir, si he llegado hasta aquí es porque soy una sobreviviente, no niego ese valor en mi, pero ese quizás es mi problema...no se vivir, solo se como sobrevivir, en un estado de alerta constante y desgastan te  llevando a cuesta todo el peso de la vida, de mi vida, porque no hay lugar ni momento seguro para poder echar raíces, descansar y dejar la carga.

Puedo concluir que solo se estar en un lugar siempre atenta, mirando quien va quien viene, para ver donde hago el siguiente movimiento, como desaparezco para tratar de no mirar atrás  por mi no dejar huella, sin dejar ataduras aunque es eso lo que me mata no tener ese lugar donde poder descansar...quizás a eso se deba mi constante cansancio... pero que quieren que haga, no puedo con toda esa demanda, explicaciones y ademases  pero por sobretodo con la desepción que es que te fallen y peor el fallarle a los demás por lo que cobardemente arranco antes que todo se vuelva más doloroso... desaparezco, por días, semanas y a veces meses... 

Son pocos mis amigas que han logrado entender que así es simplemente como  funciono, que no es que las quiera de menos o no me preocupe por ellas, saben que al primer llamado me tienen frente suyo, es simplemente que no he logrado quedarme y vivir con todo esto, porque de a poco he sobrevivido y he aprendido a hacerlo así rota, casi usada y desechada, y aunque a veces tenga la ilusión de que todo pueda volver a ser normal o pensar que nada de esto paso...es imposible, lo que se rompió no se arregla, o al menos jamas vuelve a ser lo mismo por más que lo peguen una y otra vez, estas rota, trizada, quebrada...da lo mismo estas de por vida marcada.

"...Del altar que la alze

en el alma mía la voluntad

y la luz de la fe

que de ella ardía se apagará..."

Del alma mía, Kaskivano