sucedáneos de sanidad...

En sentirme sola.. y nada que hacer, porque esta soledad me la busque sola, solita sola... ironias de la vida... pero es cierto... ese es el único lugar donde te lleva tener tanto secreto y cosa rara y enferma... vive con las consecuencias y deja vivir ... o armate de valor y peleale al secreto y toda esa mierda que le sigue ...

cambio de perfil...

Esto no es más que parte de toda la confusión que nada en mi cabeza, fragmentos de buenos recuerdos, anhelos de mis gustos más extraños, algunas verbales heridas y locura psicoseada por montón... es mi re-sumidero de ideas disruptivas y pensamientos quizás un tanto radicalizados que llegan a hacer sinapsis en esta extraña y perdida cabeza, la que pretende algún día poder conectar con esos esquivos sentimientos y emociones que nadan en ese océano sin fin que representa ser una como yo... a ver si así en algún momento consigue escribir esas sentidas letras del alma.

reflexiones al cierre...

Hace tiempo que no tenia tantas cosas claras, y eso que constantemente busco certezas, respuestas o algo por el estilo... pero después de buscar o querer tanto esas respuestas ... ¿qué haces cuando crees tener algunas de ellas?...

Es aterrador, siempre he creído que saber es aterrador, pero la ignorancia me parece aun más aterradora, o al menos la falta de acceso a este conocimiento, el cual por error, según yo, creen que pertenece a la élite que puede comprarlo, financiarlo, en mi opinión, el conocimiento debería pertenecer a quien tenga simplemente la capacidad de tolerarlo...

Hoy siento que poco a poco voy tolerando mi propio conocimiento, me tarde un tiempo en entender por ejemplo que no me gusta la persona en la que me estoy convirtiendo, y no es que sea una baja de autoestima o una crisis existencial, es simplemente que me di cuenta que estaba escapando de mis propios conocimientos, tanto así que comencé a dispersarme, a romperme, a perderme a mi misma y  eso solo podía ocasionar que me convierta en alguien que definitivamente no era y no quiero ser.

¿Cómo es esta Cami?

Fácil, cero alegría y mucho drama, no es que no quiera sentir dolor o tristeza o algo por el estilo, de hecho creo que hoy estoy más dispuesta que antes a vivirlas, pero no así como me lo planteaba hace poco de vivir hasta cada última gota de dolor. Ese no es mi estilo, yo no soy de regodearme en mi dolor hasta hacerme bolita y morir ahí, soy de llorar mientras camino y sentir en cada fibra de mi lo que pasa, acompañarlo con una canción y plasmarlo en mi historia.

Eso he aprendido esta semana, también tome la decisión de que no puedo seguir escapando de mi misma y lo que realmente se, y que con ese "saber" tengo que hacer algo, no es momento de dolores ni postergaciones, es el momento de las acciones, tomar decisiones por más dolorosas que sean, el invierno esta pasando y es hora de ir despertando, moverse y andar.

¿Andar para donde? no tengo la más remota idea, pero creo que tengo un inicio por donde comenzar, hay que limpiar mente y espíritu, buscar la manera de limpiar las heridas que este tiempo estuvieron ahi molestando, pero que comenzaran a doler, para espero algún día sanar y así volver a doler y hacer nuevas heridas, porque así es la vida y no le hago el quite, simplemente no era lo suficientemente fuerte para plantarle cara, y dudo que lo sea ahora... es simplemente que no he sido de las que ven la vida pasar, y no pretendo serlo ahora, prefiero morir peleando que morir llorando.

Porque no te pasa hasta que te pasa y la vida no termina hasta que se termina.

¿Es posible detener el tiempo?... siempre han enseñado que físicamente es algo imposible, pero hace un tiempo yo estoy comenzando a entender que el tiempo-espacio no solo es una cuestión que atañe a la física elemental y elaborada que los científicos de bata blanca pretenden hacer creer que es una ciencia  tan selecta que solo unos pocos son capaz de contemplarla, entenderla y cuestionarla.
Independiente de este reclamo por lo selecto que hacen parecer el conocimiento de las cosas que día a día vivimos, he entendido que no solo esta el tiempo de ahora, esta el tiempo que corre en mi cabeza, el tiempo psicológico, el tiempo que tiene que ver con los sentimientos, con el día a día, con el estar con un otro o en una situación desagradable.
por tanto, mi teoría no es solo que el tiempo es relativo, si no que no existe un solo tipo de tiempo, si no que esta lleno de diferentes tipos, que llaman y reclaman y ¿cómo sabes si esos tiempos que escapan a los de blanco delantal pudiesen detenerse o hacer que marche más aprisa ? ... hoy por hoy creo que es posible, sin duda creo que todo puede ser posible, pero en eso estoy que la fuerza, la velocidad, y lo estrepitoso de la vida y sus tiempos no me lleven a su ritmo, que sea yo quien logre aportar y defender mis propios tiempos y no solo seguir los de una masa impuesta a la que no estoy para nada segura de querer seguir.

no es revolución, es simple respeto por mi y por lo que soy y pretendo seguir siendo, una luchadora con las botas puestas.

juguemos a ver la vida pasar...??

     Siento que de a poco me ha ido golpeando la realidad, pero la realidad de una hipótesis,  de un supuesto... porque para mi dejaron de existir las certezas, es la vida .., aquí no existe lo concreto, lo cierto, porque... 
 ¿cómo algo va a ser certero o estable cuando la vida es un sin fin de movimientos, de acordes que flotan en conjunto y transforman un par de sonidos aislados en música ?
         Pero aun asi, no logro saber como me siento, y la verdad es que no se si por ahora quiera entender como me siento, que tan malo puede ser un poco de silencio cuando lo que sientes llega a quemar y duele de una manera en que sientes que si duele un poco más todo se va a ir a la misma mierda, que todo se rompe, que todo se va a destruir en cualquier momento si alguien pone una gota más de  lo que sea en eso que estas sintiendo.
                Para que quiero palabras, si la verdad se sale por los ojos... la intensidad es tan grande que trasciende a uno mismo casi irradiándose a los demás, logrando una mancomunion de experiencias en base a todo ese dolor?, no tengo idea de como llamarle, pero es algo así
Por ahora ...solo quiero tirarme por ahí  ver como pasa esto, las palabras sobran cuando aun existe gente que sabe dar verdaderos abrazos...

"Si me acuesto/miento aquí,

si simplemente me acuesto aquí/miento en esto,

¿Te acostarías/mentirías conmigo y te olvidarías del mundo?"

"No se del todo bien, cómo decir, cómo me siento."