[...No se bien que escribir… se que tengo muchos sentimientos, sensaciones guardadas dentro de mi, pero en este minuto ciertamente solo quiero llorar hasta que no quede más, para así dar por zanjado el asunto...]

Yo siempre he creído que de alguna manera la ignorancia es un don que pocas veces apreciamos, o que aprecio, pues me caracterizo gracias a mi poca paciencia a querer saberlo todo, tener respuestas y encontrar soluciones. Pero esta vez yo era consiente de la fortuna que significaba la ignorancia frente a las diferentes situaciones.

Creo que la ignorancia puede llegar a ser un don, pues cuando uno sabe o descubre algo, primero las cosas jamás vuelven a ser las mismas y segundo siempre termina buscando más y más hasta que ya no se pueda más.

En este caso yo abusaba de ser ignorante y siempre trate de saber lo menos y pensar lo menos en lo que tenia enfrente, porque de alguna manera era, no era más fácil, pero si tal vez retrasaba un poco los estragos que la verdad termina haciendo en la poca estabilidad que había logrado conseguir.

Pero lamentablemente o afortunadamente, ya no se cual de las dos es, llega el minuto en que la verdad te golpea en la cara y no puedes seguir eludiéndola.
Fue así, como de un día para otro termine con la verdad en la cara de tener un medio hermano de más de 2 años y medio y una supuesta y esporádica madrastra.

Como tomar esto… no se. De verdad es que no se

Supongo que nunca estas lista para entender y asimilar este tipo de verdades, las cuales aparte de ser una certeza a la cual nunca le puse mucha atención pordiferentes motivos, siento que significa más que eso.
Siento que significa muchas más cosas de las que alguien a simple vista puede ver, pues no es tan solo la confirmación de la certeza de que mi papá tenga otra vida, más allá de cómo y porque termino allí (eso creo que es netamente su asunto y de verdad no me interesan los detalles, creo que aun no estoy preparada para tanto) sino que de alguna manera es el termino de una mentira, el termino de años de silencio, ni siquiera se de cuantos, y el termino de un proceso de derrumbamiento de lo único que llegue a conocer como familia termino siendo lo más parecido a un idílico invento.

Tal vez es esa sensación de haber vivido y construido tu mundo en base a una mentira lo que deja esa amargura a la hora de asumir todo esto, de mirar para atrás y ver que viviste más de la mitad de tu vida construyéndote una realidad que en el fondo no existe, que todo lo que trate de ser ya no esta…porque en el fondo siento que una parte de mi murió en ese proceso o quizás nunca existió…quien sabe ya a esta altura.

No se, la verdad es que ya sencillamente no se nada, no se lo que quiero, no se lo que siento, lo que pienso, simplemente me duele y lo peor es no saber que es lo que te duele, porque son tantas cosas que se arremolinan en la cabeza que ya no quiero pensar más, simplemente quiero un abrazo y alguien con quien poder llorar sin pensar en que esto le afecte más

Tal vez simplemente quiero alguien en quien confiar…o poder volver a confiar.

[...Quizas lo que duele es la mentira, el engaño...sentir que terminaste tu siendo nuevamente la que confiaste y terminaste siendo la última en enterarse, sentirse desplazada, sentir que eres tu en el fondo la que terminaste viviendo como la opcion alternativa a esta historia. Y que debes consolarte con pequeñas y esporadicas visitas de unas cuantas horas...]