tarde de pataletas...

Con una pataleta de aquellas, es de esos momentos en que mandarías todo a la mierda o tomarías un poco de música y te irías por ahí hasta que todo esto pasara al menos un poco...
Pero no, sigo aquí preguntándome, cuestionándome,  inquiriendome a mi misma sin encontrar respuesta, lo que poco a poco me desquicia y me hace sentir cada vez más infantil, tanto que me ahogo en mi propia locura y me dan ganas de gritar.
Gritar y gritar... ¿por qué el mundo no para un rato? no ven que no puedo ni subir ni bajar, me comienzo a entrampar nuevamente y esta vez no se que hacer ni a quien recurrir, por qué a quien le cuentas que te da miedo que un día te dejen de querer, que no te sientes capaz de nada y que por este micro segundo haz perdido toda la confianza que alguna vez pudiste recabar, que dudas de todo, hasta de lo que por las dudas no dudabas.
Son esos miedos infantiles que guardas de bajo de la cama y se transforman poco a poco en un monstruo que da tanto miedo como vergüenza confesar en voz alta y que dejas que solo en los momentos de mayor soledad atosiguen no tan solo tus recuerdos de un extraño pasado, si no también este inestable pero indeleble, irónicamente al mismo y el mismo tiempo, el presente.
Es este presente que me hace pensar que tan solo es un ausente en mi vida, porque la vida no fluye, o al menos yo me siento estancada, y me hace seguir aquí perdiendo el tiempo entre dudas y cuestiones y ya no quiero, pataleta más, pataleta menos... sigo aquí y ya no quiero.

nada...

Cas4a35dad... ¿cre6 en 3as cas4a35dades?, n6 36 se ...
36 0ás *r6ba3e es q4e n6, de hech6 s5 s6y s5ncera...
s5e0*rehe d5ch6 q4e n6 cre6 en 3as cas4a35dades, s5 n6 en 3as c65nc5denc5as,
*4est6 q4e 3as c6sas c65nc5den, ca3zan y *6r a3g6 sera....
a es6 0e aferr6 05entras est6y aq45 d4dand6 de t6d6...
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va3e 3a *ena arr5esgar tant6, *er6 q4e est6y arr5esgand6???

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Una "mensa" despedida...

Me hiciste sentir que ya no era necesaria en tu vida, me demostraste que esta avanza y yo ya no tengo cabida, soy parte de un buen recuerdo que seria lindo conmemorar en algún momento, con esas eternas y vanas promesas de que algún día vamos a juntarnos, que son tan ciertas como todas esas veces que no se concretaron.
Me duele sentirme como una anécdota en tu vida, pero más por sentirme tan estúpida de no conseguir yo avanzar de la misma manera, por cuidar de tu lugar en mi vida,  pese a la distancia anhelar verte y simplemente estar en tu compañía como tantas veces en silencio uno al lado del otro sin que fueran necesarias las palabras para saber lo que cada uno pretendía.
Me es a ratos incomprensible que esto este pasando, que me sienta así con todo esto, porque lo más probable es que no te des por enterado de todo esto, ni de que ya no estoy en tu día a día, porque así como se sentía correcto viajar, también calza esta despedida, porque me canse de sentir que solo yo soy la que le afecta esta despedida, porque no se si es tu fe ciega que te tiene convencido que podemos seguir siendo amigos, o es la comodidad que necesitabas para tu vida.

Hoy definitivamente estoy triste, porque siento que de apoco muere esto, que no es el cariño, el afecto porque dudo que se vaya tan rápido de mi vida, si no que de a poco muere la confianza y la certeza, no de creer en ti porque ya te he dicho mil veces la hermosa persona que eres, el buen profesional que esta siendo y llegaras a ser, eso jamas lo dudaría, pero deje hace tiempo de confiar en un nosotros como dupla, como amigos, partner y casi hermanos que logramos ser y es así como va perdiendo el sentido, porque te extraño y me haz hecho falta y sigues sin estar ahí para mi.
Dejo en claro que jamas hice todo lo que hice por algo a cambio, simplemente lo hice porque me nacía, porque en ese momento se sentía correcto y me hacia sentir acogida, no era generosidad, era simple satisfacción personal, por lo que no espero un "gracias", simplemente era lo que yo quería.
Por lo mismo y antes de que esto siga rondando en mi cabeza, me despido con pesar, pero lo hago, así de simple, sin negar que siempre tendrás un espacio en mi corazón, porque simplemente ese lugar es tuyo y nadie podría reemplazarte, pero no me pidas que siga confiando en promesas de aire y esperanzas de ser importante en tu vida tanto como lo puedes ser tu en la mía.

Así que sin más, creo que llego el momento de decir adiós, esta si es nuestra despedida.

"que he sacado con quererte..."♪♫

Simplemente ya no se que saco con sentir todo este dolor, toda esta angustia, todo este amor que francamente solo me hace daño, porque nadie dijo que amar, querer o si quiera apreciar a alguien uno se ariesga a tamaña perdida y empeño, bueno quizas alguien lo quizo decir alguna vez,  por algo estimar se parece a timar, o quizas es algo que es lo que cada uno esta dispuesto a pagar al equilibrio de la vida, porque nada se crea de la nada, simplemnte se transforma y para llegar a transformar o formar algo simpre hay un precio implicito a pagar, pues he ahi, despues del precio el beneficio, si quizas es eso, quien sabe al menos yo no, porque hoy solo me pregunto que rayos saco con quererte, porque por ahora solo eres otra herida en este maltrecho corazon, que esta a punto de desistir y pensar que esto no vale la pena... y quien soy yo para intentar convenserlo de lo contrario, si por más que a mi no me guste bajar los brazos y sea terca como una mula, no se puede obligar a nadie a querer ni a arriesgarse, y el ya no confia en ti por mas que yo anhelo y necesito tu apoyo, mientras no exista acuerdo no hay riesgo