sin darme cuenta llegue a la conclusion de que estoy incapacitada e este minuto para de verdad ayudar a alguien, soñar en trabajar en terapias y menos en poner mi soñado centro de rehabilitacion y reincersion...
No porque sea negativa o me di porque me diese por vencida, si no por la sencilla razon de que me di cuenta de que lo quiera o no, yo aun estoy demaciado dañada como para poder hacer algo con mi vida como para mas encima darmelas del "superhombre"...bueno mujer en mi caso... como dijo el profe Ruperthuz en la última clase...
Estoy dañada porque aun duele, me duele todo lo que ha pasado y quieralo o no reconocer siento muchas cosas que no he querido decir....siento rabia, bronca y dolor con respecto a lo que ha pasado...aun no se si culpo a alguien, por más que se que no existe algun culpable.
Siento que todo esto me limita, me amarra a las cosas que quizas ya no quisiera recordar...por que esta lleno de mentiras y cosas que al primer problema o algo que me dañe se me viene el mundo encima...y eso no es justo para mi ni para el resto de los que sin querer se encuentran con mis momentos en que me gustaria llorar hasta que no pueda más...
siento que estoy triste en el fondo...pero bien en el fondo y ese es mi problema ..que a veces esta tan escondido que no recuerdo y estoy bien, pero cuando menos me lo espero es termino de nuevo en el piso...y se que esa no es la gracia ...pero de verdad que no se como afrontar el asunto...no puedo...no quiero...
Siento que en el proceso de decir lo que pienso , lo que siento... puedo dañar a alguien y eso no ...no quiero prefiero el camino largo... aguantar hasta donde más pueda y estar lo sufienctemente lejo para si quiero gritar a los cuatro vientos y mandar todo a buena parte...pero asi espero que no le afecte más a nadie...
No quiero más daños a terceros....
prefiero aguantar ....
esperar...
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