Estos días han sido días un tanto raros...
he  pensado tanto, peor aun he sentido tanto como hace meses no lo hacía.
Y creo he llegado a ciertas conclusiones.

Primero, creo que desde que entre a la universidad, por miedo y vergüenza, me empece a convertir en una persona que se empequeñecía para que no la notaran, deje de opinar todo lo que pensaba, deje de hacerme cargo de las cosas, deje de sentirme como a mi me gustaba,...pero como no hacerlo si todo y todos se veían tan grandes, tan seguros y yo poco a poco me fui volviendo un poco más pequeña y un poco más invisible...quizás este fue el comienzo de muchas cosas y de muchos cambios, cambios buenos y cambios que no lo fueron tanto.

Segundo, A ratos intente no ser pequeña, a ratos intente sentirme grande, sentir que podía ser como los demás y que podía llegar a ser buena, que simplemente era algo complejo, pero no imposible.

Tercero, no lo logre, me hice pequeña, creo que fue una seguidilla de cosas que me hizo necesario y casi por sobrevivencia el hacerme pequeña y poder esconderme en una cajita, así lo que sentía dolía menos, así en lo que fallaba no era tan terrible, y así cuando necesitaba doblarme e intentar creer que todo lo que había sucedido en la vida, y seguía sucediendo no era tan terrible, se podían controlar los daños, o al menos eso pensaba.

Cuarto, aprendí muchas cosas siendo pequeña, conocí lugares y los vi desde ángulos tan distintos que hacen que puedas ver el cuadro de una manera quizás más completas que antes cuando me sentía grande poderosa y segura.

Quinto, cuando te haces chiquita, tiene un costo, el mio fue dejar de sentirme capaz, antes de llegar a la universidad pensaba que podía cambiar el mundo, capaz de hacer algo que valiera toda la pena por la que uno pasa cuando algo cuesta, algo que me permitiera sentir que hice algo bien, nunca pensé que la que cambiaría de pies a cabeza sería yo y que no podría ni tocarle un pelo al "cambio de mundo"

Último, ya no sueño en chiquito, he vuelto a pensar y crear en grande, pero sigo sintiéndome chiquita, sigo sintiendo que no valgo la pena y que no voy a lograr todo eso que pienso y que mejor me quedo en el rincón callada y quieta para que nadie note que estoy ahí...pero no quiero.