terremoto de emociones

[...¿Como vives con un permanente vacío en ti?¿como sobrevives, si cada vez que intentas si quiera respirar el mismo intenta consumirte?¿como sigues a delante?¿como no dejas de luchar?...]

hoy entendí que donde una vez hubieron varias heridas en mi hoy solo hay un vacío que no se con que llenar, que nada lo repara tampoco y que a veces no encuentras nada que logre que todo termine siendo mas llevadero.

hoy entendí que esa sensación de vacío a veces crece más de lo que mi instinto de supervivencia logra controlar, que esta misma consume todo y hace que me pregunte si algo más puede pasar, me hace perder la capacidad de asombro y termina por llevarme con el al fondo.

hoy deje de preguntarme que más tendré que soportar, no porque me crea mártir, ni mucho menos, puesto que soy consiente de que la realidad a los ojos no aparece como un imposible ni mucho menos cataclismo de acontecimientos ni sucesos, puesto que ciertamente no lo son

simplemente hoy descubrí que no quiero, ni puedo sentir tanto de lo que ha pasado, por lo que al final todo se ha vuelto una nebulosa de sentimientos dormidos que mientras menos te lo esperas se despiertan, reaccionan y te doman.

Simplemente así, hoy solo entendí que poco a poco crece un vacío que se lleva mis sentimientos, que me enagena y que me lleva, y no encuentro de donde agarrarme para no perderme, para no dañarme.

...no entiendo, francamente me cuestiono pero no encuentro la respuesta....
¿en que minuto todo esto se volvió un descontrol?
Esta claro que jamas fuimos la familia ideal y menos perfecta, pero no creí jamas que al pararme y mirara vería las cosas como hoy están...

muchas veces uno suele omitir lo que pasa, puesto que familia es familia, son la sangre de tu sangre y finalmente la sangre llama, pero llegado el minuto ni tanto la sangre como la llama son suficientes para mantener lo que poco a poco se hace insostenible, y a la vez imposible de tomar distancia.
no me malentiendan que con esto no digo que no los quiera, es simplemente que otra vez descubro que tan complejas son las relaciones, las visiones y las opiniones, y que pese a la inmensidad y la diversidad de afectos, nadie podría prever todos estos efectos.

[... Se ha vuelto inevitable llegar aquí,hacer uso y abuso de este recurso como un respiro dentro de la inevitable rutina diaria llena de risas, problemas, experiencias y ocurrencias, así como se ha vuelto inevitable la manía de dar rienda suelta a la melancolía y una que otra herida. Y hoy no ha de ser diferente.... ]

No deja de sorprenderme lo destructivos que podemos ser las personas, tanto con nosotros como con los demás, lo lejos que puede llegar la falta de conciencia cuando en un acto desesperado rasgamos hasta la ultima posibilidad que encontramos en el camino.

Todo poco a poco se vuelve una gran batalla, en la cual gastas y desgastas hasta el ultimo suspiro en tratar de undir al mundo tanto como el crees que te unde a ti, pero que en realidad si lograses enfocar todo ese dolor sabrías que a los únicos que le haces la guerra es a los que hasta ahora no habían dejado que los alejara la precausión.

En el fondo es tanta la ceguera que no te das cuenta que a quien debes combatir no es a los pocos que quedan por ahí, si no que eres tu mismo el del problema, solo eres tu el que no se da tregua, y aun así, sin respiro ni descanso sigue inmerso en todo este fiasco.

Llega a ser increíble lo difícil que es estar en estos dos bandos, no uno mejor que el otro, ni más útil, pues se llena de actos inútiles y desesperados unos por tratar de que abra los ojos y el otro por el empeño en mantenerlos cerrados.

Aun así es injuzgable a mi parecer la pertenencia a cualquiera de estos, puesto que ¿cómo juzgar a quienes no hacen más que colapsar, estallar y que a veces no pueden ni respirar?, pero que aun así sabe el increíble arte de dañar. ¿cómo juzgar a los que alguna vez recibieron un golpe ciego, a los que tienen miedo o a los que no les da simplemente el cuero?

Todo esto es tan elemental, tan básico que muchas veces lo entiendes como un proceso superficial, que te giras, te olvidas y lo dejas pasar; pero aun así algún día termina por estallar. Ya seas tu el que destruye o el destruido ¿qué más puedes hacer que dejarlo en el olvido?

[... Ha sido inevitable, otra vez ,contar la misma historia...sin cambios, sin destino....solo con el anhelo de alguna vez poder encontrar el valor de llegar a decirlo....]

cosas sin mucho sentido...

¿Has sentido alguna vez que vas a explotar?... así me siento, sea por lo que sea.... lo más mínimo a estas alturas sería un buen argumento para comenzar una batalla campal, y no es nada cómodo sentirse así.... soy como una potencial bomba que en cualquier momento le va a escupir en la cara todo lo que siente y lo que piensa sin importar quien sea o si le interesa.

Siento que todo esto ya está llegando al fondo, ¿qué puede haber más allá del piso?, quien sabe, quizás más piso. Puede generar algún otro daño el golpear al fin, el tocar fondo?, ya no lo creo es difícil pensar que algo puede doler más de todo lo que ha dolido hasta el momento, ¿puede ser más duro el golpe que la agonía que representa la caída? …

La verdad sería realmente injusta pensar que, el final duela tanto como el proceso de llegar allí, puesto que se han esforzado en sorprenderme, en buscar tantas barbaridades distintas que cuando piensas que han agotado tu capacidad de asombro, es increíble, se superan y te llevan a niveles que no imaginaste, colapsando tu sentido de reacción tanto que es cuchas como de nuevo algo dentro de ti se quebró.

Es sorprendente, todo esto es increíblemente sorprendente, cuando sencillamente piensas que no puedes aguantar más dolor, por más que tiembles, grites o patalees todo se repite, vuelves al círculo de lo que jamás comprendiste y otra vez pierdes lo que alguna vez quisiste.
Ese termina siendo tu problema, la esfericidad que no deja de dar vueltas, te sitúas en una ruleta sin sentido que no deja de dar vueltas, que te desarma, te deja sin sentido, sin palabras. Tanto así que a veces es imposible el no odiarla, el resignarse o tan solo acostumbrarse, puesto que se transforma en una lucha constante que te cansa.

Me cansa, me quita las ganas y llego a sentir lo inerte y lo desmotivante de todo este gran vacío, para que seguir luchando si deje de ver esa luz al final, al otro lado de este rio, hoy todo carece de algun tipo de sentido.

Porque no me gustan los secretos....

[¿Alguna vez haz guardado un secreto?...

.... yo si ... y no me gustan

y no tienen nada de bueno ...]

No me gustan los secretos, ¿qué tienen de buenos?, siento que son hechos, sucesos que carentes de simplicidad e incomoda coherencia se refugian en la sombra de lo incognito, de lo innombrable y que en post de evitar lo incomodo venir y devenir de explicaciones o meras situaciones que pueden mellar la opaca y parcial situacion que los aguardan.

Por tanto para evitar el ataque de resquemores se deja perdido y ojala en el olvido todo lo que ha acontesido, se le pretende y resta importancia mientras se le mira de reojo para saber si aun te aguarda. Lo escondes y te escondes y termina por convertirse en lo que esta en el fondo ...en lo otro, en tu propio mounstruo.

Sabes lo que va mal, que lo que esta en el fondo "de tu armario" sigue acechando, pues miras y ves a los hechos que en el lecho de lo absurdo se convierten en tu temor, quizas de días, de años de lo que alguna vez ha pasado.

Este pequeño mounstruo te persigue o al menos te sigue hasta el punto en que el hecho incomodo se puede transformar en un miedo indomito, absurdo, pero cierto, siendo un simple suceso el que tiene el poder de envolverte y hasta retenerte ... puesto que no es la simple omicion , si no mas bien el costo de esta y todo lo que cuesta poder mantenerlas.

¿Existe un limite...?

¿Hasta donde se debe estar dispuesto a tolerar a las personas, las situaciones y las circunstancias que te rodean?. ¿Debe ser suficiente el amor o el afecto para que estas se dejen pasar?, ¿Donde esta el limite entre "poner la otra mejilla", dar otra oportunidad y el comenzar a transgredirse uno mismo para y por los otros?

Todas estas preguntas surgen a partir quizás de una tontera, una rabieta sin mayor sentido aparente, puesto que nace de uno de los tantos días en que mi mamá sufre de "josecitis", hoy es uno de esos días, en los cuales no importa las circunstancias o como se den las cosas mi hermano siempre consigue el favor y el beneplácito de mi mamá.

Dejo en claro que esto no es por celos de hermanos, es que simplemente son esos días en que a mi mama se le sale la subjetividad y el favoritismo hasta por los poros, y que yo por mas que me esfuerce en esos días por no causar la ira y su irracionalidad, no hay caso, no hay tregua.... es como el dicho "palos porque bogan, palos porque no bogan", por lo que hace un tiempo decidí ser una buena hija y darle motivos para que me retase con justa razón ... ya no me esfuerzo, no me desgasto ...así ella me puede enjuiciar sin que apelemos al favoritismo.

Pero más allá de estas circunstancias llegan estas dudas sobre que pasa con el limite entre ser una buena persona que no guarda rencores y da oportunidades y las que terminan dañandose a ellas mismas producto de este ciclo de perdón a mi juicio mal entendido.

A mi entender una relación de cualquier índole afectiva no debería contar con este juego de manipulación de sentimientos, pero al estar siempre basada en el poder que le otorgamos al otro es inevitable que las situaciones y las circunstancias puedan viciarse y desequilibrarse en desmedro de uno y favor de otro, sean o no consientes, por lo que cuando "las reglas del juego" no están claras el limite equitativo que evita que el otro sea más importante o este sobre mi, tanto yo como el otro somos responsables de esta agresión.

Ahora, lo que distingue una relación cotidiana de una que comienza a transformase en un peligro puede que sea el hecho de poner un limite y dar cuenta a una o a ambas partes de este desequilibrio en la relación. Pero como se puede lograr esto, como se llega al darse cuenta de lo toxico que se puede poner el ambiente antes de terminar herido.... ese es mi pregunta, puesto siempre se sugiere el estigma de no ser una buena persona o ser demaciado quisquilloso entre otros enjuiciamientos que se realizan, basados en prejuicios y preconvicciones quizás agenas a la salud y conveniencia de ambos.

Puesto que no creo que el dar una alerta a los demás de como se sienten o como me siento al respecto de tal o cual situación, sea un signo de debilidad u otra cosa, sino más bien creo que es honesto, pues es una manera de decir "hey!, esto es lo que soy y esto es lo que me molesta o no me hace bien, tu eres libre de tomarlo y yo también".