Hace mucho tiempo que no te escribo,

 hace mucho tiempo que no te pienso, 

hace mucho tiempo que ya no te siento...

No se cuantas entradas he comenzado con ..."han pasado muchas cosas desde la última vez que te escribí", pero parece que esta será una de ellas. Han pasado tantas cosas y de alguna extraña manera siento que estoy estancada, pero no soy la misma, quizá la sensación tiene más relación con que me siento en una espiral sin fin, donde todo parece igual, pero al detalle no lo es. 

Supongo que todo lo que ha pasado estos meses, y sobretodo esta semana me han hecho volver a pensar en ti, en cuanto te extraño, en lo lejano que parece todo, pero han pasado 3 años desde que moriste, pero 11 años desde que te fuiste. Parece todo tan extraño y atemporal, que a veces siento que entro y salgo de distintas realidades y que evito pensar en ello por lo mucho que extraño. 

Te extraño a ti antes de enfermar y tirar por la borda toda nuestra relación, te extraño a ti enfermo con esos momentos fugaces donde lográbamos conectar, te extraño a ti en esos breves e incómodos momentos de hospital, te extraño a ti en esos vacíos y silenciosos momentos en que estabas semi consciente en el hospital. 

Pero pese a eso, hoy tengo rabia, mucha rabia, tanta rabia que no se que va  a pasar con ella ni conmigo, si no logro transformarla. 

Estos días, movida por el efecto revote de los funerales (los cuales siguen siendo dolorosos, como volver a enterrarte), me puse a revisar los correos que hace tantos años me mandabas, los libros que prometiste escribirme y que, aun espero en secreto que por arte de magia lleguen a mi puerta, y correos con información por si algo te pasaba en tus viajes.

Me di cuenta como iban cambiando a cada vez ser más breves, más cortantes y señalándome a mi como la que te apartaba de mi vida. Que habría dado porque te dieras cuenta que me moría por tenerte en ella, pero tus acciones tuvieron tantas consecuencias, que sentía que si me movía un poco más cerca de ti me iba a romper o peor se podían haber roto más la mamá o el bicho. 

Y sentí rabia, aun la siento, porque comencé a recordar las veces que fueron más complejas, las veces que me quedaba toda la noche llorando, las veces que te esperaba lista y tu no llegabas porque estabas borracho, las pocas veces que llamabas para avisar que algo te había pasado, siempre una historia muy trágica, y yo me quedaba angustiada por ti. 

Así podría nombrar las mil veces que nos o me hiciste responsable de tantas cosas malas que pasaron, nunca era suficiente para ti, y eso me hizo poco a poco pensar que yo no era suficiente para ti, que te decepcionaba por mi apariencia, por mi carrera, por como resolvía las cosas con 16 años y una mamá sin memoria. 

Todo dolió tanto, que hasta el día de hoy me pregunto si no merezco que la gente pele por mi, todos se van con tanta facilidad de mi vida, aunque hablemos a lo lejos o un par de palabras durante el día hasta la gente que nunca más vi. Termino por atesorar esos momentos, pero nunca es suficiente y llega el vacío y me transformo en alguien parecido a ti, porque nunca es suficiente,,, y es una espiral de la cual no se como salir....solo logro frenar las emociones... pero sigo aquí... golpeando el tiempo... escondiéndome para no sentir... no la soledad...sino la tristeza de nunca ser suficiente..

baúl de los tormentos

En algún rincón de mi hay un baúl, con un fondo infinito, donde se van las cosas que hacen dolor, que generan tristeza, algún tipo de angustia, dolor y/o ansiedad. Tiene recuerdos grandes y también chiquitos, de todos los tamaños y especies que se puedan imaginar, hay emociones, momentos sensaciones, todo lo que constituye cada una de las cosas con las que no he podido lidiar, o que dije "para después".

Ese baúl pareciera tener vida propia en algunos momentos y a esta altura decide por si mismo que cosas son de sus dominios y cuales no, es una ayuda, pues permite que en lo cotidiano pueda funcionar sin mayores complicaciones, me hace aparentar que soy normal.

Pero en otros momentos, en días como hoy por ejemplo, que tiene que capturar un nuevo recuerdo, este autónomo y sabio baúl pierde el control de lo que hace (como todos en algún momento) y deja escapar algunos de estos. Pareciera no ser tan terrible, inclusive sano, pero solo me recuerda que estoy a años luz de serlo... estar sana, sanar... sólo me recuerda cuantos fantasmas me persiguen y cuan débil soy en esos momentos.

Dicen que uno solo se enfrenta  con las cosas o situaciones que puede manejar, explicación de porque crece cada día más, porque en días como estos siento que no puede manejar nada, ni mi vida, ni el ser buena persona, menos ser una buena amiga.

En días como estos, debería poder faltar al mundo, hacerme bolita y no salir de mi casa hasta que los fugitivos sean nuevamente apresados, porque parece que siempre seré una victima de las circunstancias, siempre repetiré los mismos patrones y a la larga siempre tendré el mismo resultado no importa cuantas cosas distintas haga, siempre seré la pobre y solitaria Cami que carga con un baúl de tormentosos recuerdos, a la cual todos miran con pesar y compasión mientras ven como intenta nuevamente ahogar toda esa desesperación.

Cuando este baúl se abre hace que todo el día sea gris, que mi cuerpo y mi cabeza funcionen más lento, que tenga pena a destajos y rabia por montón, que busque poder herir a alguien, por el simple hecho de comprobar todas esas voces que suenan y dicen lo fracasada que soy tienen razón, busco herirme a mi misma de alguna manera para ver si eso alivia el pesar.

Al final, se que solo es parte del día, de un mal día que va a pasar, y solo hay que sobrevivir a las oleadas, aferrarse a lo que encuentre o a mi misma y avanzar hasta que este baúl logre, nuevamente, a todos esas sensaciones capturar.

No se cómo llegue aqui...siento que hoy desperte y de repente estaba aqui ...así.
Creo que han sido años de correr... arrancar y sobrevivir y así llegue aqui.
No se quien soy, solo se que soy distinta, que creci...me hice más fuerte, pero no se quien soy. Al parecer soy una mezcla entre lo que no supere y hoy debo dejar ir y lo que aprendi en camino.
No es que no me guste lo que he resultado ser... es simplemente que ahora no se donde quiero ir.
Se lo que no quiero ser, se lo que debo dejar ir...se que se debe ir el tiempo perdido ...lo que nunca dije, los abrazos que nunca di y las verdades que nunca dije... porque de qué sirven...solo son peso muerto que no me deja volar.
Un día dije que de tantos golpes deje de volar y aprendi a caminar ...creo que es momento de retomar el vuelo y no volver.
Quiero irme y no volver... no volver a ese dolor culposo...a ese capullo oculto... a guardarme lo que siento... a no apostar para no perder...a dejar que el miedo me atrape y me paralice... a pasar años tratando de olvidar y asumiendo culpas y dolores que no son mios.
Quiza estoa años han sido parte de una extraña y dolorosa metamorfosis que esta a punto de terminar y debo decidir entre salir y volar o morir aqui.
Sea lo que sea que decida... volar o morir...se que no puedo seguir aqui en el limbo...debo elegir