A la memoria de tu memoria...

Hoy era el día para decirte adiós... pero ¿como decirte adiós si no recuerdo en que momento te dije hola en mi vida?, si soy sincera no recuerdo muchos de nuestros momentos, solo tengo pequeñas e inconexas imágenes de lo que fuiste, de lo que fui, de lo que fuimos.

Se que hace años que deje de hablar y pensar en ti, las heridas pesaban más de lo que yo con mis pocos años podía entender o hacer ver, mis eternos silencios tampoco ayudaron a que todo esto mejorara y fue así como todo se volvió incomodo, distante y poco a poco oscuro en mi cabeza.

Supe que tu cabeza, tu mente, tu en el fondo poco a poco también se iba apagando y poco a poco entendí que todo esto se estaba terminando, aun así te encargaste de ser un eco constante, que se transformo en el miedo y una puerta, una antesala de todo lo que quise dejar atrás.

Aun en esa nebulosa que fue tu alzheimer, me llamabas y preguntabas por mi y yo siempre intente hacer oídos sordos, simular que no importaba, mientras de más rabia y dolor me llenaba.

Supongo que ambas sufrimos por los mismos y distintas cosas, las cuales hoy ya poco importan pues te fuiste de este mundo por completo ayer, y espero que al fin hallas alcanzado la paz, porque yo sigo luchando por encontrarla.

A ti te dedico estas lineas de despedida, a ti mi abuela olvidada, a ti a quien quizás no logré conocer, ni comprender, pero que aun así alcance a querer. A ti también dedico mis buenos deseos y espero que en el lugar que estés te encuentres bien. A ti te dejo en claro que lo queramos o no te vas con un trozo de mi corazón y guardare en ese espacio los recuerdos que logre poco a poco recomponer, porque la sangre sigue siendo mas espesa que el agua y decidí lucha por ellos, pero también decidí que es tiempo de dejarte volar, porque ¿quién soy yo para egoistamente dejarte acá?

Hace días que perdone que no me cuidaras,

hace días comencé a hacer las paces con mi dolor y

hace horas he caído en cuenta de que eres parte de lo que soy.

Hoy me despido de ti y me alegro que al fin puedas descansar y espero que en otra vida o en otra muerte nos volvamos a topar.

Hoy lejos de ti y de todos aprendí,

espero que llegue el día en que tu también me puedas perdonar

Hasta Pronto!

y buen viaje

un poco de ...marchas, movimiento, revolución!

Ya van meses de movimiento estudiantil, en el que poco a poco se aprecia el desgaste que tanta marcha, movilización, mesa, trabajo, toma y retoma ha causado en el estudiantado que cree que podemos alcanzar un cambio a favor de la igualdad, del derecho de ser lo que queremos, de poder explotar nuestras capacidades sin que de esto dependa del rango en el que nos encontremos en la cadena alimenticia del monopolio mercantil en el que se ha transformado el derecho y el deber de educar.
Hablo de un desgaste, pero no moral, ni físico, más bien de un desgaste de opinión y de las caretas de todos y cada uno de nosotros (sean o no estudiantes) podemos llegar a poner, ya que después de 5 meses de movilización, más de 36 marchas convocadas, eventos varios y creatividad al desborde , nadie puede quedarce indiferente, ya sea a favor o en contra, pues toda idea es valida, puesto que no creo que tengamos la absoluta razón, pero si las ganas y el valor de luchar por lo que creemos justo y necesario.

No importa cuantas veces nos insulten, cuantas de sus airosas pataletas o rabietas del momento tengamos que tolerar, las agresiones físicas, morales y psicológicas, ni la política del terror que se ha impartido durante toda esta y otras tantas revoluciones sociales. No nos importa, porque a su diferencia hemos aprendido y entendido que tras eso solo existe el vacio y la desesperación que solo proviene de la carencia de argumentos, de verdades, de justicias y tolerancia frente a la desenfrenada diversidad.

Somos fuertes, hemos aprendido y tenemos las ganas,

puede que seamos una revolución o una re-evaluación de este sistema social,

seamos lo que seamos

lo importante es que somos y estamos

dispuestos a vivir,

a no dejar,

a por ahora no transar,

a no vender,

no comprar,

a simplemente...

...crear y luchar.

escaleras y toboganes ....

Hace años que pensé que dejaba de sentir, que tenia esa capacidad, pero hoy creo que jamas la tuve , es ahí donde radica mi problema... congelar los sentimientos solo consiguió atrasar lo inevitable...
Lo cual se termino por transformar en una muralla gigante que no te deja avanzar... porque es algo en tu camino y en tu misma constitución que se ocupa de obstruir la posibilidad de avanzar, por lo que debes sortear tamaño monumento a la criogenización de sentimientos...
Este compacto de sensaciones, sentimientos y otros cuantos arreboles es infranqueable e inevitable, por lo que solo queda una opción desmantelar cada uno de estos bloques, de estos episodios y de momentos que nuevamente te miran a los ojos...
¿cómo volver a mirarlos a la cara sin conseguir que no dañen nuevamente nada?, por experiencia creo que es imposible e improbable de obtener, puesto que mientras se descongelan esas situaciones lo hacen a su vez cada uno de los dolores, pensamientos y hasta los re-mordimientos...quien sabe con que monstruo te encuentres en ese cuarto de cosas perdidas.
Es así, como poco a poco comienzas a revivir hasta que llegas al estado de poder vivir cada uno de esos momentos nuevamente no de la misma manera y no desde ese mismo momento...es como ver una película antigua que trae con sigo los sabores y olores, pero si es tanto o mas difícil pues ya sabes el desgaste que puede significar...
Cuando logras enfrentarte a esos momentos es como si jugase la revancha contra la vida, es un juego que no sabes como resultara, pero que a su vez ganes o pierdas puedes volver a intentarlo cuantas veces puedas...
Esto se transforma en parte de tu vida, pues es la vida, vivir tanto en el presente como en el pasado pensando constantemente en como sera el futuro...todo esto es como jugar escaleras y toboganes, pues muchas veces avanzas paso a paso hasta llegar a un evento diferente que te hace avanzar o te hace caer, retroceder generando la ilusión de que nunca podrás llegar a tu meta, que en mi caso es la felicidad en conjunto con la tranquilidad, pero luego pasa algo que te hace revivir y moverte a otro lugar.
Pues, así mismo es la oportunidad que da la vida caer....avanzar superarte y volver a caer sin evitar que en el momento justo puedas llegar al final...

Alto...

¿Haz pensado en detenerte de sopetón, sin importante con que o quien choques y a los que colisiones tras de ti?

Haz pensado, al igual que yo, una cantidad innumerable de veces en hacer esto y tanto más, en el fondo hacer lo que te de la real gana.

Quizás a modo de revancha contra la vida, por siempre hacer lo correcto y no siempre lo que desees en post de lo que piensas, porque al final le das tanta vuelta y vuelta a todo que, ciertamente es lo que TU terminas por pensar, pero...

¿Haz pensado en los que vienen detrás de ti?

Ya se. tu dices: " y quién piensa en mi", "por una vez haré esto, por mi"

Pero... Hoy, antes de detenerme de sopetón, pensé que suele suceder que los únicos que serían capaces de seguirte aun en este bipolar estado y escuchar los miles de pensamientos y respetar tu dolor con un inmenso y costoso silencio desde el anonimato, son quienes no dudarían en estar para ti, porque de hecho están ahí detrás de ti, presentes, precisos y dispuestos...

Tanto que soportan hasta caer y amortiguar la caída, tu caída, ser víctima de ti otra víctima y estar ahí para levantarse y volver a ayudarte...

Y me sorprendí, porque caí en cuenta que no es solo llegar y detenerme...

¿aun así volverás a detenerte... sin si quiera mirar atrás?

sueños de- mentes

Anoche soñé sueños extraños...
Sueños donde jugaba naipes en medio de una avenida,
y después corría y me escondía,
para quedar rodeada de bombas y caras conocidas.
Esa noche cree otro mundo lleno de más humanos,
donde la tristeza solo era un poco de humos y espasmos,
y todos caminabamos con más vida que en uno de estos tantos días.
Estuve por esta noche en un mundo que no era un espanto,
estaba llena de cosas, cosas que llenaban los espacios,
colores llenos de vida pero a la vez tan cansados que veías
como hasta el naranjo se derretía .
Aun así recorrí lugares que no conozco y otros que a veces reconozco,
incluso me conecte con lo que pensaba y con lo que sentía,
porque en este mundo corría mi inconsciente y se escondía todo lo coincidente
para así dibujar una historia que cuando despertase solo risas encontrase.
Seguí soñando con todo y con nada , con amigos y con varios des-conocidos,
y de fondo guitarras y baterías cantaban....todo vibraba,
mientras tanto el cielo y la almohada y todo más fuerte y distante estaba...
así en cada paso me alejaba, de este extraño mundo cuando el despertador llamaba.

Sentimientos de arreboles...

[...Hoy me encantaría saber que todo esto es un sueño, que existe la leve posibilidad de poder un día despertar y darme cuenta... que todo esto no este...

Tener la certeza que esta visión de un futuro no es más que polvo de un espacio gigante que amenaza día a día con atraparme.Sentir que existe más de una salida de extraña vida, que un día podre mirarte, mirarme, a los ojos sin temor a que mis sentimientos, dudas, miedos desborden la verdad que mis palabras se han negado a contar.

Poder si quiera pensar que algún día podrás, podre perdonar el inquieto pasado y dejar de sentir que hoy por hoy camino ...aun sin rumbo, sin destino.

Hoy me gustaría que esto no fuera más que un sueño donde puedes ir donde un mago de OZ o del lugar que fuere y con tres golpes regresar a un pasado sin gloria donde los días eran una aventura por el simple hecho de tener vida, donde no habían demonios, ni estaba el constante replicar de tus ojos que solo me recuerdan lo perdida que me siento en días como estos, lo cobarde que logre ser y que pese a todo aun lo sigo siendo.

He soñado con que estoy en un sueño donde me rescato y te rescato, te libero de lo que hoy simplemente no puedo,donde soy tan fuerte como me enseñaste, donde aun vivías como me hiciste creer en esos días que se podía.

Pero despierto, caigo en cuenta que no hay un sueño que pueda librarme de esta afrenta.

¿Sabes las veces que he intentado dar la vuelta?¿cuantas veces intente que todo esto no nos pasara la cuenta?

Son tantas las veces, que solo logro sentir que nada de esto ha valido la pena, porque al final del día aun sigue llegando la noche y otra vez el día, nada cambia...tu sigues ahí dando tumbos y yo sigo acá sin poder dar la vuelta.

Estos momentos en que me cuestiono si en verdad podre hacer algo, o si decir la verdad de todo haría un cambio, son estos momentos en que necesito de esos abrazos que te hacen sentir que no importa en cuantos pedazos se caiga el cielo, porque mañana sera otro día... otro en el que volveré a preguntarme que pasaría si, aunque no haga ni diga.

En fin...
Hoy solo se que esto ciertamente no es un sueño, si no que es la vida y no importa el como paso o lo discutible que sea, pero esta tan viva y latente como antes , como ahora, esperando que seamos capaces de jugar esta partida un poco más...ya no importa si haces o deshaces, si te caes o te tiras...

solo importa que juegues ...

...QUE Vivas.]