Declaración de guerra

Me encantaria empezar esto como siempre, pero para variar, no es un día como siempre... o quiza si.
No tengo tanta claridad como quisiera, solo se que ayer me dijeron algo que ya sabia, algo que he sabido en el fondo de mi desde siempre, algo que es la pregunta que todos se hacen cuando empiezan a saber un poco más de mi historia, es lo que decretó la señora que leyó  mis manos hace tres años atras, es la primera frase que dijo el traumatologo cuando me examinó el año anterior... que "vine a esta vida a puro sufrir".
Ayer me diagnosticaron a medias fibromialgia, faltan estudios, pero no son mas que rutina, estoy certificada que tendre dolor para toda la vida, al menos se que no es imaginario y que esta ahi. La fibromialgia no mata, no enferma, solo esta ahi para darte dolor.
Ayer ... estos días ha sido de mucho llorar y no era hasta hace 5 min atras que aun lloraba, pero me remecieron la vida (literal y figurativamente). Temblo y salimos arrancando y sin darme cuenta baje las escaleras....baje las escaleras!!! Hace casi 8 meses que no bajaba escaleras con fluidez y de ahi no hay más.
Quizá estaba dando la vida por hecho, estaba undida en llegar a cumplir mis metas, en que un dia mas era un dia menos para fin de mes y asi me fui metiendo en el juego.
No se que como sea el resto de mi vida de ahora en adelante, las  ultimas semanas han sido aterradoras, el dolor es una caja que te encierra y soy claustrofobica, pero si se que esto lo va a hacer más dificil y mas lento y eso me dará la posibilidad de apreciar, quizá, un poco más las cosas.
Porque, si bien han sido semanas muy feas, tambien han sido hermosas dado que me detuve a ver cuan rodeada de amor estaba, cuanto me han cuidado y que los amigos y familia que tengo, cada uno en su estilo, son invaluables y eso no se compara a nada.
No estoy diciendo que la fibromialgia sea una bendición, pero creo que tampoco es una desgracia, simplemente es una mierda injusta, y quizá vine a esta vida a sufrir como dicen todos, pero que venga a eso no quita que tambien no pueda ser feliz o gozar esos momentos al menos y si ese es el precio por tener la familia y los amigos que tengo... a la mierda el mundo! Prefiero una vida con dolor que un mundo sin todos ellos.
Se que mi papá  me daria unas palmaditas en la espalda y me diria "aaahh que lesera no?, vamos que más se perdio en la guerra"...pausa..."respira y a seguir en la lucha amada, que este mundo es para los vivos y si duele es porque aun lo estas y eso es bueno, que aqui lo unico que no tiene remedio es la muerte y hay que darle pa' delante no más" ...pausa...respira "como dice el chino, nadie sabe si es una bendición o una desgracia" y me abrazarias, yo lloraria hasta que tu abrazo, como siempre me calmara y volverias a decir " ahh que lesera" me darias un beso en la frente y cerrarias con un "animo, más se perdió en la guerra"
Lo intento, de verdad que lo hago , trato y trataré  de morir con las botas puestas, total la meta es ganar la guerra ...no cada una de sus batallas, ayer venció la rabia... hoy ya es otro dia.

Hace mucho tiempo que no te escribo,

 hace mucho tiempo que no te pienso, 

hace mucho tiempo que ya no te siento...

No se cuantas entradas he comenzado con ..."han pasado muchas cosas desde la última vez que te escribí", pero parece que esta será una de ellas. Han pasado tantas cosas y de alguna extraña manera siento que estoy estancada, pero no soy la misma, quizá la sensación tiene más relación con que me siento en una espiral sin fin, donde todo parece igual, pero al detalle no lo es. 

Supongo que todo lo que ha pasado estos meses, y sobretodo esta semana me han hecho volver a pensar en ti, en cuanto te extraño, en lo lejano que parece todo, pero han pasado 3 años desde que moriste, pero 11 años desde que te fuiste. Parece todo tan extraño y atemporal, que a veces siento que entro y salgo de distintas realidades y que evito pensar en ello por lo mucho que extraño. 

Te extraño a ti antes de enfermar y tirar por la borda toda nuestra relación, te extraño a ti enfermo con esos momentos fugaces donde lográbamos conectar, te extraño a ti en esos breves e incómodos momentos de hospital, te extraño a ti en esos vacíos y silenciosos momentos en que estabas semi consciente en el hospital. 

Pero pese a eso, hoy tengo rabia, mucha rabia, tanta rabia que no se que va  a pasar con ella ni conmigo, si no logro transformarla. 

Estos días, movida por el efecto revote de los funerales (los cuales siguen siendo dolorosos, como volver a enterrarte), me puse a revisar los correos que hace tantos años me mandabas, los libros que prometiste escribirme y que, aun espero en secreto que por arte de magia lleguen a mi puerta, y correos con información por si algo te pasaba en tus viajes.

Me di cuenta como iban cambiando a cada vez ser más breves, más cortantes y señalándome a mi como la que te apartaba de mi vida. Que habría dado porque te dieras cuenta que me moría por tenerte en ella, pero tus acciones tuvieron tantas consecuencias, que sentía que si me movía un poco más cerca de ti me iba a romper o peor se podían haber roto más la mamá o el bicho. 

Y sentí rabia, aun la siento, porque comencé a recordar las veces que fueron más complejas, las veces que me quedaba toda la noche llorando, las veces que te esperaba lista y tu no llegabas porque estabas borracho, las pocas veces que llamabas para avisar que algo te había pasado, siempre una historia muy trágica, y yo me quedaba angustiada por ti. 

Así podría nombrar las mil veces que nos o me hiciste responsable de tantas cosas malas que pasaron, nunca era suficiente para ti, y eso me hizo poco a poco pensar que yo no era suficiente para ti, que te decepcionaba por mi apariencia, por mi carrera, por como resolvía las cosas con 16 años y una mamá sin memoria. 

Todo dolió tanto, que hasta el día de hoy me pregunto si no merezco que la gente pele por mi, todos se van con tanta facilidad de mi vida, aunque hablemos a lo lejos o un par de palabras durante el día hasta la gente que nunca más vi. Termino por atesorar esos momentos, pero nunca es suficiente y llega el vacío y me transformo en alguien parecido a ti, porque nunca es suficiente,,, y es una espiral de la cual no se como salir....solo logro frenar las emociones... pero sigo aquí... golpeando el tiempo... escondiéndome para no sentir... no la soledad...sino la tristeza de nunca ser suficiente..

baúl de los tormentos

En algún rincón de mi hay un baúl, con un fondo infinito, donde se van las cosas que hacen dolor, que generan tristeza, algún tipo de angustia, dolor y/o ansiedad. Tiene recuerdos grandes y también chiquitos, de todos los tamaños y especies que se puedan imaginar, hay emociones, momentos sensaciones, todo lo que constituye cada una de las cosas con las que no he podido lidiar, o que dije "para después".

Ese baúl pareciera tener vida propia en algunos momentos y a esta altura decide por si mismo que cosas son de sus dominios y cuales no, es una ayuda, pues permite que en lo cotidiano pueda funcionar sin mayores complicaciones, me hace aparentar que soy normal.

Pero en otros momentos, en días como hoy por ejemplo, que tiene que capturar un nuevo recuerdo, este autónomo y sabio baúl pierde el control de lo que hace (como todos en algún momento) y deja escapar algunos de estos. Pareciera no ser tan terrible, inclusive sano, pero solo me recuerda que estoy a años luz de serlo... estar sana, sanar... sólo me recuerda cuantos fantasmas me persiguen y cuan débil soy en esos momentos.

Dicen que uno solo se enfrenta  con las cosas o situaciones que puede manejar, explicación de porque crece cada día más, porque en días como estos siento que no puede manejar nada, ni mi vida, ni el ser buena persona, menos ser una buena amiga.

En días como estos, debería poder faltar al mundo, hacerme bolita y no salir de mi casa hasta que los fugitivos sean nuevamente apresados, porque parece que siempre seré una victima de las circunstancias, siempre repetiré los mismos patrones y a la larga siempre tendré el mismo resultado no importa cuantas cosas distintas haga, siempre seré la pobre y solitaria Cami que carga con un baúl de tormentosos recuerdos, a la cual todos miran con pesar y compasión mientras ven como intenta nuevamente ahogar toda esa desesperación.

Cuando este baúl se abre hace que todo el día sea gris, que mi cuerpo y mi cabeza funcionen más lento, que tenga pena a destajos y rabia por montón, que busque poder herir a alguien, por el simple hecho de comprobar todas esas voces que suenan y dicen lo fracasada que soy tienen razón, busco herirme a mi misma de alguna manera para ver si eso alivia el pesar.

Al final, se que solo es parte del día, de un mal día que va a pasar, y solo hay que sobrevivir a las oleadas, aferrarse a lo que encuentre o a mi misma y avanzar hasta que este baúl logre, nuevamente, a todos esas sensaciones capturar.

No se cómo llegue aqui...siento que hoy desperte y de repente estaba aqui ...así.
Creo que han sido años de correr... arrancar y sobrevivir y así llegue aqui.
No se quien soy, solo se que soy distinta, que creci...me hice más fuerte, pero no se quien soy. Al parecer soy una mezcla entre lo que no supere y hoy debo dejar ir y lo que aprendi en camino.
No es que no me guste lo que he resultado ser... es simplemente que ahora no se donde quiero ir.
Se lo que no quiero ser, se lo que debo dejar ir...se que se debe ir el tiempo perdido ...lo que nunca dije, los abrazos que nunca di y las verdades que nunca dije... porque de qué sirven...solo son peso muerto que no me deja volar.
Un día dije que de tantos golpes deje de volar y aprendi a caminar ...creo que es momento de retomar el vuelo y no volver.
Quiero irme y no volver... no volver a ese dolor culposo...a ese capullo oculto... a guardarme lo que siento... a no apostar para no perder...a dejar que el miedo me atrape y me paralice... a pasar años tratando de olvidar y asumiendo culpas y dolores que no son mios.
Quiza estoa años han sido parte de una extraña y dolorosa metamorfosis que esta a punto de terminar y debo decidir entre salir y volar o morir aqui.
Sea lo que sea que decida... volar o morir...se que no puedo seguir aqui en el limbo...debo elegir

"el tiovivo nunca deja de girar"

Siento que el mundo gira a una velocidad que no logro asimilar, que a ratos se vuelve insostenible y a ratos el lánguido movimiento hace que todo en mi de vueltas y no sepa para donde enfocar...
Pensé que esto en algún momento se detendría, o por defecto que me acostumbraría al vaivén de las circunstancias, pero no es así.... a veces siento que es peor.

Sé que sobreviví en el pasado a cada una de sus vueltas, pero cada vez que lo hago siento que la siguiente será donde no podre más, soltaré las manos y me dejaré ir.

Cuando te niegas a reconocer en alta voz o a otros que efectivamente no estas bien, que las cosas se han complicado y que necesitas de ayuda o al menos un abrazo, comienza una seguidilla de mentiras que se tejen como tela de araña y te transformas en un atrapasueño lleno de mentiras, mentiras blancas o verdades a medias...

El club secreto.

"... Perdí a mis padres con dos años de diferencia; mi madre de forma inesperada y mi padre con gran rapidez tras un fortuito diagnóstico de cáncer. Mi madre era la única persona de mi vida que podía ver dentro de mi, de forma cristalina. Ella me enseñó lo que era la humanidad, la empatía, la generosidad. 

Mi padre era el tipo más sarcástico de la familia, realista en extremo y una de las personas más indulgentes que he conocido. Si querías un consejo sincero y sin tapujos, solo había que preguntar a papá. 

Hoy se han ido y el duelo sigue su curso. Sé que son solo etapas, metas que superas y se pierden en la distancia. Pero incluso años después, reconozco que hay días en que mis fallos, miedos y remordimientos irracionales afloran en demasía. Otros sonrío entre recuerdos y anécdotas infantiles.

Sea como sea me he dado cuenta de 10 cosas que han cambiado en mi vida desde que se han ido. 

1. Nunca me alejo del teléfono, y lo mantengo cerca cuando duermo. La última vez que lo olvidé en otra habitación no respondí a la última llamada que mi madre me hizo. Fue mi última oportunidad de hablar con ella.

2. Durante los primeros 6 meses de duelo, el simple hecho de pensar sobre la muerte de mi madre me hacía enfermar fisicamente. El estomago me daba vueltas y acababa vomitando.

3. Sus muertes han provocado que pierda el contacto con mis parientes lejanos. Hasta el momento hablamos y participábamos en las cosas que organizaban, pero sin ellos, cada uno hemos continuado con nuestras vidas por separado.

4. Estoy profundamente enojada conmigo misma porque mis padres no disfrutaron más tiempo de su nieto, mi hijo. Desde que nació, coincidieron solo en cinco ocasiones antes de que todo sucediera. Siempre piensas que habrá más tiempo.

5. Ahora cambiaría todas mis salidas de sábado noche y fines de semana con amigos por pasar una hora más con papá y mamá. Incluso un minuto.

 6. No soporto que la gente se queje de sus padres en mi presencia. Ahora que me faltan, me cambiaría por ti sin dudarlo, así que cierra la boca. Resuelve tus problemas y disfruta de ellos.

7. Perder a tus padres es como formar parte de un “club” del que no quieres ser miembro. Al menos existe camaradería y comprensión de otras personas en tu misma situación.

8. Nadie piensa en el hecho de que puede ser admitido en este club de un día para otro. Descuelga el teléfono y llama a tus padres. Ahora mismo.

9. Se dice que el tiempo lo cura todo, pero creo que esto no es del todo cierto. En la vida conocerás a muchas personas, disfrutarás de su cariño y serás feliz, pero nadie podrá compararse a ellos. Esa relación es única. 

10. Siento celos. Lo admito, unos celos que en la vida imagine que existían: celos de padres. Envidia de las personas que tienen “reuniones familiares” incluso si afirman que son aburridas. De comidas familiares, vacaciones con los abuelos, llamadas de skype para enseñar a los nietos, y un sin fin de pequeñas cosas. No me mal interpreteis, es envidia sana, solo pienso en lo genial que sería tener lo mismo.

Han pasado 10 años ya desde que mi madre se fue, y 9 de mi padre. Estoy bien, y soy feliz. Aún así no he querido borrar su número de teléfono de la agenda de mi móvil, pues inconscientemente espero a que me llamen algún día.

Son apegos, añoranzas, risas y recuerdos, que aunque a veces dolorosos, han cambiado mi perspectiva del mundo y me han hecho ser mejor persona. Lo que me enseñaron de la vida, trato de mostrárselo a mis hijos, pues de esta forma su legado continuará por siempre vivo."  (Con información de Dioli.net, Lisa Schmidt)

Esta no es mi historia, yo no tengo hijos, mi mamá aun vive, pero aun así pertenezco a ese club, un club que no lo quise, que no lo busque, pero llego a cambiar mi mundo y ponerlo de cabeza.

Este club que me hizo llevar mi celular a todos lados y dormir con el bajo la almohada, sentir que mi mundo se ponía y se pone de cabeza pensando en la muerte, compartir esas ganas de vomitar que poco a poco han disminuido, pero que no se han ido del todo y quizás nunca lo haga, porque es cierto por más recuerdos y momentos felices que viva siempre ese dolor va a estar ahí. 

Esta ahí siendo un recuerdo constante que permite que aprecies a los tuyos, y le diga a tus amigos que no importa cuan cargantes sean sus viejos o que tan separados estén los unos de los otros y tengan que compartir sus tiempos en diferentes casa para estar con ellos, están y eso es lo que a la larga importa y muchas veces hace sentir esa "envidia" de que ellos los tienen, comparten y pelean. 

Hace que te des cuenta que para todas las cosas importantes ya no estarán, que al hablar de él siempre será en pasado, y te das cuenta que ni si quiera en las fantasías está. Yo me dí cuenta que, aunque no me quiero casar,  si quisiera él ya no me entregará en la iglesia y ya no amenazará al novio... 

Palabras más, palabras menos... comparto en esencia lo que esta anónima  dice

Soy parte de este club...

Del club del que nadie habla y nadie te prepara para ser parte...

Pero que todos los que somos parte nos reconocemos y compartimos ese pesar..

Porque ya no está y no estará....